1. ВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРОВ. - Психотехника синтонного общения - Егидес А.П. - Практическая психология - Право на vuzlib.org
Главная

Разделы


Психология личности
Общая психология
Возрастная психология
Практическая психология
Психиатрия
Клиническая психология

  • Статьи

  • «все книги     «к разделу      «содержание      Глав: 21      Главы: <   5.  6.  7.  8.  9.  10.  11.  12.  13.  14.  15. > 

    1. ВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРОВ.

    Начнем изучение психотехники общения с разбора одной из самых простых для понимания общенческих потребностей  человека — потребности в выполнении договоров.

    На первый взгляд, здесь все предельно ясно.

    Существуют формы общественного договора — закон и мораль. Их нарушение, так же как и нарушение других обще­ственных правил поведения, юридических норм и установле­нии является конфликтогенным не только по отношению к тому, кому конкретно нанесен ущерб, но и считается конф­ликтогенным по отношению ко всему обществу. Такие нару­шения или караются обществом в судебном порядке, если это преступления против закона, или наказываются моральным общественным осуждением, если это аморальные поступки.

    Соблюдение всех этих установлении соответствует законам справедливости, т.е. является нейтральным.

    То же самое касается и выполнения договорных обязательств. Ясно, что их невьшолнение конфликтогенно, вьшолнение — нейтрально, а так сказать "перевыполнение", т.е.  совершение чего-то полезного для партнера сверх обязательств, — синтонно.

    Психологические сложности в удовлетворении этой общенческой потребности возникают тогда, когда между Вами и вашим партнером обнаруживаются конфликты в такого рода отношениях, которые не регламентируются  никакими видами общественных или заключенных между Вами двухсторонних договоров.

    Например, ни законом, ни моралью не оговаривается, как должны распределять муж и жена работу по дому, какой из двух друзей должен первым звонить другому или в чьем именно кабинете должно происходить обсуждение совместных дел коллегами или деловыми партнерами. Прекрасно, если оба партнера взаимными уступками тактично и незаметно всегда разрешают подобные ситуации. Но если это не так, если по одному и тому же поводу, так сказать "на одном и том же месте" несколько раз произошли ссоры, или возникли обиды, или создалась молчаливая напряженность, то в этом случае конфликтогенным будет дальнейшее НЕСОСТАВЛЕНИЕ межличностного договора.

    Иными словами, необходимо "подстелить соломки" в том месте, где, как мы уже убедились, с высокой вероятностью может произойти между вами конфликт. Нежелание "выяснять отношения", нежелание спокойно все обсудить со своим парт­нером и выработать договоренность, регулирующую это "узкое место" в ваших отношениях, т.е. не составление межличностного договора в данном случае обязательно будет чревато непри­ятностями. Договорившись же, вы почувствуете, как важен сам факт наличия договоренности. И даже не столь существенно, какова именно будет эта договоренность по содержанию. Если Вас раздражает, что для обсуждения общих проблем ваш кол­лега постоянно приглашает Вас к себе, вместо того, чтобы хоть изредка приходить к вам самому, то, не скрывая молча своего, раздражения, а, обсудив с ним все открыто, и, достигнув взаимного согласия по этому вопросу, вы снимите свое пси­хологическое напряжение не только в том случае, если решите встречаться на Вашей территории или по очереди приходить друг к другу, но даже и в том случае, если по каким-то при­чинам после разговора согласитесь по-прежнему приходить к нему. Но с этого момента вы будете приходить к нему уже не как обиженный этим, а значит униженный человек, а как равноправный  разумный коллега, сознательно  выполняющий те договоренности, в составлении которых сам участвовал. Любой человек не хочет ощущать себя игрушкой обстоятельств, а хо­чет знать, что он сам хозяин своих поступков. Именно поэто­му не столь важно содержание договоренности, сколь само ее наличие.                                          

    И все-таки, маленькое напоминание. Перед тем, как вы­сказать свое несогласие и попросить о составлении межличностного договора, попробуйте уяснить сами для себя: какова в данном случае потребность вашего партнера и столь ли же для вас значима ваша собственная аналогичная потребность? Нельзя ли во многих случаях просто уяснить желания партне­ра и поступать в соответствии с ними? Является ли для вас именно этот вопрос столь принципиальным, чтобы в нем нельзя было пойти на уступки?

    Возможно, Ваш деловой партнер предпочитает встречаться с вами вечером, так как вообще привык поздно вставать, и ве­дет вечерний, если не ночной образ жизни... Если для вас вре­мя суток, выбираемое для встречи не столь важно, хотя вы и привыкли, может быть, назначать деловые встречи на утро, то, возможно, стоит пойти ему на уступки, если вы поняли его привычку? Это будет синтонно по отношению к нему. Но ес­ли для Вас это тоже принципиально, если вы плохо чувствуе­те себя к вечеру и теряете способность столь же разумно решать деловые вопросы вечером, как и утром, если вы связа­ны необходимостью уделить определенные вечерние часы, на­пример, занятиям с детьми, то тогда лучше не копите в себе постепенно нарастающее раздражение против вашего партнера, а прибегните к достижению взаимоприемлемой договоренно­сти о встречах в дневное время или по очереди — то в днев­ное, то в вечернее. В данном случае это будет нейтральным поведением с вашей стороны.

    Возможно, Ваш супруг не любит жаренного или вареного лука. Если для вас это не столь уж принципиально, если, не­смотря на то, что по всем законам кулинарного искусства оп­ределенные блюда немыслимы без жаренного или вареного лука, лично вы вполне можете без него обходиться, то, может быть, стоит просто уяснить для себя такого рода вкусы супру­га и готовить без лука? Это будет синтонно по отношению к нему. Но если готовка без лука представляется вам покушени­ем на святая святых ваших привычек, нарушением всяческого порядка и низвержением всех идеалов, то тогда, конечно, не стоит копить раздражение, приближая назревающий конфликт, а лучше предложить супругу достичь договоренности о том, что блюда будут готовиться по отдельности для него и для вас, или о том, что лук будет все-таки присутствовать, но из­редка или в отдельных блюдах, или в мизерных количествах. Такое ваше поведение будет нейтральным по отношению к супругу.

    Итак, уяснение потребностей партнера и соответствующее им поведение — это в данном случае, синтон. Несоставление межличностного договора, отказ от "выяснения" отношений – конфликтоген. Ну, а достижение договоренностей по спорным вопросам — нейтральное поведение.

    Ясно, что после достижения межличностной договоренно­сти, она вступает в силу, и теперь конфликтогенным будет уже невыполнение существующего договора, нейтральным — его выполнение, а синтонным — его нарушение в ущерб себе, на благо партнера.

    И здесь тоже можно отметить одну психологическую тон­кость. Речь идет о тех случаях, когда поступать нейтрально лучше, чем поступать синтонно. Дело в том, что, как мы уже говорили, лишь немногим людям дано самым естественным образом вести себя альтруистично, истинно альтруистично, т.е. не требуя за свои поступки, совершенные в ущерб себе на благо партнера, отсроченного вознаграждения. Гораздо чаще мы видим, наблюдая как за другими, так и за собой, что большинство "бескорыстных" поступков в действительности со­вершаются с "дальним прицелом", то есть в надежде на будущее психологическое вознаграждение. Не стоит осуждать за это ни себя, ни окружающих. Это естественно для любого че­ловека. Но если вы знаете за собой такую слабость, то не луч­ше   ли   уменьшить   количество   совершаемых   вами "бескорыстных" поступков за счет увеличения нейтральных? Если вам свойственно после каждого доброго дела "записы­вать" его на свой счет и считать партнера обязанным чем-то вам отплатить, если вы не можете не требовать преувеличен­ного внимания к себе своих детей за то, что вы для них сде­лали в детстве, то знайте, что это — порочный путь. Из суммы маленьких синтонов, направленных на окружающих, мы можем при таком подходе постепенно сложить такой сильный конфликтоген, что, чувствуя нашу невыносимую моральную требовательность и вызывающую гордость от совер­шенных нами благодеяний, окружающие не вынесут этого и перестанут с нами общаться. Мы окажемся в психологической изоляции.

    Прислушайтесь к себе, по плечу ли вам идти на бескоры­стные уступки партнерам. Если нет, лучше выбирайте нейт­ральные формы поведения в выполнении договоренностей. Если да, то старайтесь вести себя синтонно - перевыполнять ваши договоренности в пользу партнера.

    И еще одна маленькая подсказка тем, кто самокритично выбрал для себя нейтральное поведение. Эта подсказка позво­лит и им внести в свое поведение элементы синтонности. Это произойдет, если, постоянно заботясь о точном выполнении своей части договора, вы не будете активно надзирать за тем, как выполняет свою часть ваш партнер, а оставите это на его собственное усмотрение. Такие условия доверия будут синтонными по отношению к вашему партнеру, и может быть в ре­зультате он станет выполнять свои обязательства более аккуратно, чем в условиях постоянной проверки. Хотя, когда речь идет о взаимоотношениях начальник — подчиненный, та­кой совет не всегда может оказаться приемлемым. Все будет зависеть от конкретных личностей начальника и подчиненно­го.

    Если подчиненному эпилептоидной или психастеноидной личностной акцентуации (см. пособие "Как разбираться в лю­дях") можно доверить выполнение любого дела без постоянно­го   контроля,   то   гипертимной   личности   необходим организующий контроль, а сензитивной — помогающий, под­держивающий.

    Итак, если в какой-либо области Ваших взаимоотношений выявились противоречия, то необходимо составить  договоренность (нейтрал) или просто уяснить потребности партнера и поступать в соответствии с ними (синтон). Несоставление договоренности в данном случае будете конфликтогеном. Когда же договоренность достигнута, то конфликтогеном будет ее не­выполнение, нейтральным — выполнение, а синтонным — или тщательное выполнение своей части договора без проверки того, что должен Вам партнер, или перевыполнение договора в ущерб себе во благо партнеру (в зависимости от ваших лич­ностных возможностей).

    «все книги     «к разделу      «содержание      Глав: 21      Главы: <   5.  6.  7.  8.  9.  10.  11.  12.  13.  14.  15. > 





     
    polkaknig@narod.ru ICQ 474-849-132 © 2005-2009 Материалы этого сайта могут быть использованы только со ссылкой на данный сайт.