Главная

Разделы


Психология личности
Общая психология
Возрастная психология
Практическая психология
Психиатрия
Клиническая психология

  • Статьи

  • «все книги     «к разделу      «содержание      Глав: 18      Главы:  1.  2.  3.  4.  5.  6.  7.  8.  9.  10.  11. > 

    Часть 3. ТЫ ДА Я, ДА МЫ С ТОБОЙ (психология межличностных отношений)

     

       О невротиках, любви к себе и людям

     

       Возвратитесь в потерянный рай

     

       Я на свете всех умней.

       Не боюсь я никого.

       Вот какой я молодец,

       Буду жить теперь сто лет.

       Мироощущение, способное

       вытянуть из любого невроза

     

       Пока ребенка не отравил яд цивилизации, он не сравнивает себя с другими и

    мало интересуется тем, как они оценят его: он знает, что  он  естественен  и

    прекрасен. Это и значит, что он душевно здоров.  Посмотрите:  он  безусловно

    положительно относится к себе, и родителям придется много потрудиться, чтобы

    внушить ему, что он бывает "плохой" Зачем? А чтобы слушался. И  вот  ребенку

    раз за разом бьют по здоровой  еще  душе  (лишают  любви,  колют  злостью  и

    ударяют ненавистью) до тех пор, пока он не почувствует боль, пока в душе его

    не появляется рана. Теперь родители удовлетворены.  Теперь,  когда  надо  от

    ребенка чего-то добиться, достаточно стукнуть  его  по  душевной  ране  ("Ты

    плохой""), и он, дергаясь, подчиняется.

       * Внушить, что ребенок может быть  "плохим",  необходимо,  иначе  ребенок

    оказывается неуправляемым.  Это  жестко,  но  неизбежно  и  необходимо,  как

    прививки. Правда, в данном случае это  прививка  душевной  болезни,  невроза

    "отвергнутости" и "неполноценности".

       Потом мы вырастаем, а  невроз  остается,  чувство  празднования  себя  не

    возвращается. Мы превращаемся в невротиков.

       Невротик - это человек, с которым трудно  окружающим,  но  трудно  именно

    потому, что ему трудно с самим собой. Его проблема в том, что он не любит  и

    не уважает себя. Не имен любви, ему нечего давать, соответственно он  ничего

    от окружающих и не получает - Его установка - "дай", а не "я дам".  То,  что

    ему не дают, он требует или тащит, чем вызывает агрессию  у  окружающих,  на

    которую отвечает тем же. Его совести все это не нравится,  поэтому  она  его

    грызет и мучит, только добавляя к его страданиям.

       И все это только потому, что его недолюбили в детстве...

     

       РЕБЕНОК ЗНАЕТ, ЧТО МИР ПРЕКРАСЕН.

       ВЗРОСЛЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ЕГО ЭТО ЗАБЫТЬ

     

       Все начинается с любви

     

       All you need is love!

       Самый популярный лозунг молодежи

     

       А все, что нужно, это - сказать человеку: "Поверь в Себя, "полюби Себя, и

    если ты будешь любить Себя много, ты дашь Себе столько  любви,  что  уже  не

    надо будет тянуть с других и Ты Сам сможешь ее щедро раздавать".

       * Разреши себе хотя бы погладить себя, если не  можешь  праздновать  свое

    существование!

       Вылезайте из неврозов - разрешите себе  полюбить  себя.  Любовь  к  людям

    начинается с любви к себе.

       Пусть каждое утро вместе  с  вами  первой  просыпается  установка:  "Я  -

    хороший, славный, любимый и замечательный".

       Зачем? Во-первых, это очень приятно.

       * Тот, кто не верит, может попробовать и убедиться.

       А, во-вторых,  и  главное  -  такого  человека  начинают  любить  другие.

    Глубинная уверенность, самоощущение "Я -  достойный  и  интересный  человек"

    (или "Я - Солнышко, со мной приходит праздник") действует как внушение,  как

    гипноз, убеждая людей без всяких слов -  на  подсознательном  уровне.  Образ

    себя становится образом для других. Его любят хотя бы потому, что любить его

    легко, он открыт к восприятию доброго к себе отношения.

       * Трудно, если не невозможно любить человека, который отталкивает любовь,

    закрывается от нее, не может или не хочет (бессознательно) быть любимым. Это

    относится и к уважению, и к открытости, и к интересу: если я  не  верю,  что

    все это может относиться ко мне,  мое  настороженное  отношение  обязательно

    погасит эти импульсы.

       А душевно здоровый человек не  просто  верит,  он  знает,  что  всегда  и

    безусловно достоин любви и уважения.

       Заметим, что это вовсе не снижает его критичность к себе.  Доказано,  что

    люди, принимающие себя, не боятся сравнивать себя  с  высокими  эталонами  и

    ставить себе объективные (т.е. часто и низкие) самооценки.

       * Что ему бояться критики? Да, это у него не получилось и вот  это  вышло

    плохо. Это нехорошо, но ведь и на солнце бывают пятна, а в следующий раз  он

    обязательно постарается сделать лучше! Плохая оценка не скребет душу,  и,  в

    конце концов, не отменять же из-за нее праздник бытия!

       Привлекательно и то, что искренне любящий себя, не отягощенный  неврозами

    человек не имеет препятствий в любви к другим, восприимчив к их достоинствам

    и всегда готов излить переполняющую его любовь.

     

       ЛЮБОВЬ К ЛЮДЯМ НАЧИНАЕТСЯ С ЛЮБВИ К СЕБЕ

     

       Правда, есть одно СУЩЕСТВЕННОЕ ДОПОЛНЕНИЕ.

       То, чего не хватало Карлсону

     

       Я красивый, умный и в меру упитанный

       мужчина в самом расцвете сил, самый

       лучший в мире Карлсон.

       Карлсон

     

       Карлсон - здоровяк физически и душевно, но  это  -  дичок,  который  всех

    любит и никого не уважает. Карлсону - хорошо, но чтобы с ним никому не  было

    плохо, он должен стать еще и цивилизованным.

       Цивилизованность  предполагает  переориентацию  с   "Я"   на   "Другого",

    возникновение установки "Я вижу и уважаю тебя как человека".

       * Каждый  интересуется  в  первую  очередь  собой  и  заботится  о  себе.

    Полностью преодолеть это невозможно, но в разумных проделах  скорректировать

    необходимо.

       Начинать можно с малого: с живого и доброго интереса к людям. "Что это за

    человек, чем он живет и дышит?" - вместо безразличия и нытья: "Вот, какой  я

    одинокий..."

       * Прежде, чем стараться привлечь внимание окружающих  к  себе,  научитесь

    привлекать свое внимание к окружающим.

       За этим следует готовность понять и помочь другому. "Что его заботит, что

    ему нужно?"

       * Да, все зациклены на своих делах и  заботах,  но  нельзя  же  до  такой

    степени!

       Более чем полезно - выработать взгляд на себя со стороны. "Что ему  нужно

    от меня? Что ему во мне нравится, что - нет, каковы его пожелания ко мне?" -

    О чем-то догадаешься сам, о чем-то надо спросить.

       * Соответственно результатам по возможности и действуйте.

       Если все это появится у вас, вы  действительно  станете  "лучшим  в  мире

    Карлсоном".

     

       Зерно любви

     

       В какую бы объективность мы ни рядились, склонность к той или иной оценке

    окружающих мы носим в себе всегда. Мы носим в себе и ожидание  -  предзнание

    того, каким окажется Встречный или Знакомый. Ожидание - это  нечто  большее,

    нежели надежда или желание, что кто-то окажется "хорошим" или  "плохим"  Это

    бессознательное знание, знание-вера, живая душевная установка.

       То, что вырастает в отношениях между нами, зарождается в первую очередь в

    нашей душе. Мое отношение  к  другому  формирует  отношения  между  нами,  и

    механизм этого несложен.

       Сразу  работает  эффект  внушения.  Когда   на   тебя   с   непоколебимой

    уверенностью смотрят как на дурака  или  эгоиста,  трудно  чувствовать  себя

    другим. Живое ожидание - сильнейший гипнотизер.

       Не сразу явно, но со временем все прочнее формируется ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПЕТЛЯ

    во взаимоотношениях. Известно: "Как аукнется, так и откликнется". Тот,  кому

    мы симпатизируем, отвечает симпатией взаимной.  Мы  готовы  к  обвинениям  -

    наталкиваемся на обвинения в  нашу  сторону.  Подозрительность  получаем  за

    подозрительность, открытость - за открытость. Получает же больше  всех  тот,

    кто больше всех дарит.

       А, самое главное, наше отношение к Другому начинает определяться нашим же

    душевным вкладом в него. Мы любим людей за то добро, которое вложили в  них,

    и ненавидим за то зло, которое им причинили.

       * Нет, не Л.Н. Толстой -  автор  этой  мысли.  Ее  автор  -  вся  история

    духовной культуры человечества.

       Импульсивное доброе дело ищет себе обоснование в "потому что он  хороший"

    так же, как случайный отказ или грубость  рационализируется  в  "так  ему  и

    надо".

       В результате же первые душевные  импульсы,  какими  бы  они  ни  были  (с

    хорошей  или  плохой  оценкой   человека),   как   правило,   находят   свое

    подтверждение. Подумали, посмотрели, поверили - получили. "То, что произошло

    в отношениях, раньше уже произошло внутри вас".

       * Эта мысль Шри Раджнеша - лишь  пересказ  того,  что  сотни  лет  другие

    мудрецы повторяли до него.

       Нравитесь вы кому-то или нет - неважно.  Главное,  чтобы  люди  нравились

    вам.  Опережающая  доброжелательность   создает   положительную   петлю   во

    взаимоотношениях,  недоброжелательность  -  отрицательную.  Из  зерна  любви

    вырастает сад. Из зерна агрессии поднимаются джунгли. Зерна чего вы носите в

    своей душе?

     

       НРАВИТЕСЬ ВЫ КОМУ-ТО ИЛИ НЕТ - НЕВАЖНО.

       ГЛАВНОЕ - ЧТОБЫ ЛЮДИ НРАВИЛИСЬ ВАМ

     

       По какому закону вы живете?

     

       Что говорит Закон Джунглей? -

       Сначала ударь, потом подавай голос.

       Р. Киплинг. "Маугли"

     

       Наше отношение к жизни и людям, как  правило,  закладывается  с  детства.

    Предположим, мне с детства мои строгие родители внушали: "Сынок, жизнь - это

    джунгли, где каждый только за себя, и хорошего от людей не жди. Пока человек

    не доказал, что он порядочный, держись от него подальше".

       * Наверное, вы встречали людей с подобными  убеждениями.  У  таких  людей

    есть еще одна особенность:  об  этих  своих  убеждениях  они,  как  правило,

    молчат, потому что людям не доверяют.

       Или другой вариант, когда мои усталые и грустные  родители  мне  так  или

    иначе вкладывали в душу: "Жизнь, сынок, сложная штука, и люди  бывают  очень

    разные. Не будь слишком доверчивым, присматривайся к людям.  Убедишься,  что

    хороший - одно, а увидишь, что плохой, - тогда другое. А пока не разобрался,

    к себе близко не подпускай".

       * Ребенок верит - и теперь не подпускает.

       И, конечно, возможен третий вариант, когда мои добрые родители с  детства

    внушали: "Жизнь - прекрасна! Конечно, бывают  люди  и  недобрые,  но  ты  не

    ошибешься, если к людям будешь подходить открыто. Пока человек  не  доказал,

    что он плохой, считай, что он хороший, добрый и порядочный"

       Вы согласитесь, что эти три установки достаточно разные.

       Теперь главный вопрос:

       Какая из этих установок самая верная?

       * Когда этот вопрос  я  задаю  в  аудитории,  часть  присутствующих  (как

    правило, улыбчивые и с "открытыми"  глазами)  дружно  кричат:  "Последняя  -

    самая верная!" Другая часть присутствующих в это время мудро  молчит,  глядя

    на первых как на не вполне разумных детей...

       По моему личному мнению, верны  все  три  установки,  и  верны  в  равной

    степени. Это никакой не парадокс - просто каждая установка  обладает  силой,

    организующей жизнь, и подтверждает саму себя.

       И если я, например,  встречаю  женщину,  которая  убежденно,  выстраданно

    произносит, что "Все мужчины - сволочи", я знаю, что она права. У нее  будут

    на руках и доказательства, и факты: она говорит правду.  Действительно,  все

    мужчины рядом с ней проявляют себя как сволочи...

       * Более того, встречаю ее взгляд, направленный на меня,  мужчину,  и  мне

    тоже начинает хотеться сделать что-то такое...

       Точно так же правы мужчины, исповедующие  позицию,  что  "Все  женщины  -

    стервы".

       * Интересно,  что  этих  мужчин  по  выражению  лица,  поведению,  манере

    держаться и характерным фразам я вычисляю еще до того, как  они  высказались

    по поводу другой (безусловно, прекрасной) половины человечества. Среди  всех

    женщин они находят тех, кто им  интересен  (интереснейший  бывает  подбор!),

    после чего (естественно, этот  момент  мужчинами  категорически  отрицается)

    идет серия мелких провокаций...

       Я - тоже провокатор, но я люблю провоцировать  окружающих  на  другое,  в

    результате чего мне на людей исключительно везет: у  меня  прекрасная  жена,

    масса друзей, с  предательством  не  сталкивался.  Если  же  мне  попадается

    "плохой" человек, я констатирую, что моей "позитивной мощности" на него пока

    не хватило...

       В силовом (эмоциональном)  единоборстве  побеждает  тот,  кто  сильнее  и

    гибче.

       * Как вы развиваете свои "душевные мышцы"? Тренируете свои "эмоциональные

    сухожилия"?

     

       ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ НЕТ. ЕСТЬ ЛЮДИ, НА КОТОРЫХ

       У ВАС НЕ ХВАТИЛО ДУШЕВНОЙ МОЩНОСТИ

       Разрешите другому быть Другим

     

       Худо-бедно, но на уровне  межгосударственных  отношений  принцип  мирного

    сосуществования и невмешательства во  внутренние  дела  другого  государства

    вносит свой позитивный вклад, помогает жить мирно и не ссориться.

       Вопрос: как вы считаете, может ли и должен ли принцип невмешательства  во

    внутренние  дела  Другого  распространяться  на   межличностные   отношения?

    Утвердительный ответ означает, что вы соглашаетесь со следующим положением:

       "Каждый человек, пока это касается его  лично,  имеет  право  жить  своей

    жизнью, решая и определяя все сам: как жить, с кем жить и пр. Касается его -

    решает он. И никто не вправе вмешиваться  в  его  жизнь  без  его  ведома  и

    согласия".

       Конечно, вообще не вмешиваться в чужую жизнь невозможно хотя  бы  потому,

    что это происходит постоянно помимо вашей воли и желания,

       * Человеческие жизни  переплетены  тысячами  нитей  и  даже  канатов,  вы

    вмешиваетесь в десятки чужих жизней и фактом своего  появления  на  свет,  и

    фактом обратным: один ваш  вид,  одна  тень  ваша  может  быть  для  кого-то

    поворотным пунктом его биографии...

       Другое  дело  -  сознательное  вмешательство.  Тут  просят  -   помогите.

    Спрашивают совета - дайте. А не просят или, тем более, просят не лезть не  в

    свои дела - не лезьте.

       Но вмешиваться мы любим и вмешиваемся: летят советы,  несутся  замечания,

    падают упреки, катится давление, сыплются  оценки  -  словами,  интонациями,

    взглядами... А то еще проще - прямое физическое воздействие.

       Почему мы это делаем? По разным причинам. Например,  нам  удобнее,  чтобы

    некий человек был такой, а не этакий. Разве это не причина, чтобы начать его

    обработку?

       *  Понятно,  придать  этой  экспансии  благообразный  вид  не  составляет

    большого труда, что мы и делаем.

       Когда мама ежеминутно одергивает ребенка: "Не шуми! Не  бегай!",  -  она,

    конечно, может прикрываться заботой о нем или окружающих. Как  правило,  это

    ограничение свободы личности мотивируется другим: мама ограничивает  энергию

    и свободу ребенка не потому, что малышу  бегать  вредно,  а  потому  что  ей

    спокойнее, когда он смирно сидит рядом. Мама решает свои  проблемы  за  счет

    ребенка.

       * Не менее распространено другое обстоятельство: некто считает себя очень

    умным, а другого - не очень. Более того, он бывает в  этом  убежден,  и  это

    подвигает его миссионерски поправлять  "неправильную"  жизнь  своей  жертвы,

    невзирая даже на самые энергичные протесты.

       Любители спасать, наставлять  на  путь  истинный,  помогать  заблудшим  -

    остановитесь и вникните! Размышления  А.  Добровича:  "Проделываю  мысленный

    эксперимент: ставлю себя перед глазами тех, кого склонен считать  безусловно

    ниже себя. Интересно, что они обо мне думают? Не сомневаюсь: каждый  из  них

    уверен в своем превосходстве надо мной.  Тот,  кого  я  числю  в  мерзавцах,

    считает  себя  умней;  лодырь  -  душевно  тоньше;  выхолощенный   чудак   -

    одухотвореннее; грязный распутник - богаче жизненной силой. Они не правы? Но

    откуда известно, что прав я?"1

       Да, вы хотите сделать только как лучше. Но вы не Господь Бог, и  не  надо

    считать себя умнее или лучше других, пока они вам сами это не  сообщили.  На

    эту же тему как всегда ярко и убедительно пишет Д.  Карнеги:  "Поймите,  что

    единственной причиной того, что вы  не  гремучая  змея,  например,  является

    только то, что ваши отец и мать не были гремучими змеями. А  причиной  того,

    что вы не целуете коров и не  считаете  змею  священным  животным,  является

    только то, что вы не родились  в  индийской  семье  на  берегу  Брахмапутры.

    Поэтому вы со  всеми  своими  особенностями  вряд  ли  заслуживаете  особого

    почтения, и вряд ли лица, придерживающиеся  других  взглядов  на  жизнь,  не

    правы и заслуживают презрения. Каждый человек по своему прав"2.

       У китайцев есть великолепный лозунг-образ: "Пусть расцветают все  цветы!"

    Психолог, видимо,  расшифрует  его  так:  "Разрешите  другому  быть  Другим.

    Старайтесь не влиять - даже замечаниями  и  советами,  удерживайте  себя  от

    вмешательства, пока не проанализировали всю ситуацию и свои мотивы".

       * Без науки и более по-житейски этот же лозунг излагается гораздо короче:

    "Живи и жить давай другим".

       Конечно,  есть  масса  исключений  из  общего  правила.  Да,  иногда   не

    вмешиваться - нельзя. Человек, например, не имеет или потерял царя в голове,

    а вопрос идет о его жизни-смерти.

       * Ваш друг влюбился, но неудачно, и собрался вешаться. Это  происходит  у

    вас на глазах - веревку отнимете? Непременно, и  правильно  сделаете.  Но  в

    подобных случаях на  вас  ответственность  не  меньшая,  чем  у  хирурга  на

    операции.

       Если  вы  хотите  быть  честным  человеком,  проверьте  свои   мотивы   и

    соображения внимательно и глубоко - тут все чисто? Продумайте, какими  будут

    результаты - и не только ближайшие, но и отдаленные. Вмешиваться  можно.  Но

    вмешиваться можно только тогда,  когда  быть  в  стороне  уже  действительно

    нельзя. А не наоборот.

     

       ВАС НЕ ПРОСЯТ - НЕ ЛЕЗЬТЕ. ПОЖАЛУЙСТА

     

     

       Принцип невмешательства и жизнь

       (психологический практикум)

     

       Уважаемые мужчины! Задания лично  для  вас.  Подумайте  и  выразите  свое

    мнение по поводу следующих ситуаций.

       * Но это не запрет для женщин подумать над ними тоже. Женщинам может быть

    интересно познакомиться  с  мнением  мужчин,  а  мужчинам  услышать  женские

    комментарии по поводу их решений.

     

       Ситуация 1.

       Близкий вам человек (жена, подруга,  сестра,  дочь)  напялила  на  голову

    совершенно  ужасную  ярко-красную  шляпу,  повесила  на  уши   черте   какие

    безвкусные серьги, то есть, на ваш взгляд, уродует свою внешность. Имеете ли

    вы право в таком случае:

       а) тактично высказать свое мнение об этом, если ей это интересно?

       б) кинуть справедливые, но колкие и категоричные замечания о ее  вкусе  и

    личности?

       в) настаивать на том, чтобы она немедленно все это сняла и не безобразила

    себя?

       * Мужчины из южных республик  почти  все  без  исключений  твердо  отдают

    предпочтение последнему решению, считая это не только  своим  правом,  но  и

    долгом.

       Мужчины не из южных  республик!  Близкие  вам  женщины  воспитаны  не  по

    канонам ислама. Я понимаю, в вашем сознании это ВАША жена,  ВАША  подруга  и

    ВАША дочь, но я не уверен, что они считают себя вашей собственностью.

       * И что значит "безобразить себя"? У вас могут быть разные  вкусы,  и  не

    очевидно, что ваш лучше. Не надо быть таким категоричным.

       Мой выбор - всегда только первый. Все остальное  -  интервенция,  которая

    рано или поздно получит достойный отпор.

       * Могут ли быть исключения?  Могут.  Например,  ваша  жена  -  совершенно

    забитый вами человек. Другой вариант - ваша супруга изображает сцену из игры

    "Ты мой повелитель". Это хороший супружеский спектакль, но  здесь  требуется

    повелитель сильный, может быть даже суровый, но никогда не грубый: иначе эта

    сцена мгновенно сменяется на "Погляди лучше на себя".

     

       Ситуация 2.

       У близкого вам человека (жена, сестра, дочь) появилась  подруга,  которая

    вам активно не нравится. Она увлекается астрологией, хиромантией, мистикой и

    прочей эзотерической чепухой, чем и привязала к себе жену1. На  ваш  взгляд,

    она не умна и бесцеремонна, она курит, у нее дурные привычки и  неправильный

    образ жизни.

       Будете ли вы  скрывать  свое  отношение  к  ней?  Разрешите  ли  вы  себе

    "отваживать" ее от дома, например:

       а) высказываться о  ней,  используя  все  образные  возможности  русского

    языка?

       б) "забывать"  передать  жене  о  том,  что  звонила  подруга  и  просила

    позвонить ей?

       в) когда-то вести себя невежливо в отношении этой подруги,  беседовать  с

    ней подчеркнуто сухо и неприязненно?

       Считаете ли возможным в крайнем случае поставить ультиматум: "Или я,  или

    она?"

       * Многое зависит от ваших отношений с женой и отношения  подруги  жены  к

    вам.

       Если эта подруга к вам относится пусть без особого интереса, но хотя бы с

    уважением, вы обязаны относиться к ней так же  тактично,  не  позволяя  себе

    ничего из вышеперечисленного. В другом случае вы можете поговорить с женой и

    объяснить,  что  ее  подруга  ведет  себя  нетактично.   Вы   можете   также

    потребовать, чтобы она не курила там, где бываете вы. Остальное - дело жены.

       * Вы не  имеете  права  "отваживать"  ее  подругу  никаким  из  названных

    способов. Вы можете только защитить себя, но  у  вас  нет  права  "защищать"

    жену: это не защита, а вмешательство в ее жизнь.

     

       Ситуация 3.

       Близкий вам человек (жена, сестра, дочь) ставит под угрозу свое  здоровье

    тем, что регулярно читает в темноте  и  портит  себе  глаза,  или  не  имеет

    привычки делать зарядку, а, может быть, увлекается голоданием или, напротив,

    пирожными.

       Каким будет характер ваших высказываний на этот счет? Ваши действия?

       * Можно проводить разъяснительную и организаторскую работу в  нужном  вам

    направлении - такую и до тех пор, пока  она  не  вызывает  возражений  у  ее

    "объекта".

       Читает в темноте. Нельзя отбирать книгу,  можно  потрудиться  и  повесить

    там, где она обычно сидит, симпатичную лампу. Не делает  зарядку.  Не  стоит

    отчитывать, нужно помочь ей освободить время и весело делать зарядку  вместе

    с ней. Голодание или пирожные: если не помогает описание  последствий  -  ее

    дело.

     

       Ситуация 4.

       Близкий вам человек (жена, сестра,  дочь)  начинает  курить,  а  вы  ярый

    противник курения. Ваши действия?

       * Для начала разберитесь с мотивами вашего  протеста.  Вы  волнуетесь  за

    свое здоровье, или за ее, или просто убеждены, что женщина и курение -  вещи

    несовместимые? Не надо врать. Ваша сестра курит на улице и на балконе - ваше

    здоровье вне опасности. Вы могли любить и целовать женщин, которые курили, а

    потому не устраивайте сцены жене. А если курите сами,  то  молчите  о  вреде

    никотина для здоровья.

       Но вы имеете право требовать, чтобы  сестра  не  курила  в  квартире.  Вы

    можете не целовать жену, если запах сигарет вам действительно неприятен.  Вы

    обязаны рассказать дочери-подростку, что, начав курить так рано, она устроит

    себе в супружеской жизни серьезные трудности с зачатием.

       * Но если все-таки она начнет курить,  покупайте  ей  самые  качественные

    сигареты: чтобы фильтр был побольше, а вони - поменьше.

     

       Теперь задание для женщин. Аналогично предыдущему заданию, мужчины  могут

    присутствовать рядом, наблюдать, комментировать и делать выводы.

       Итак, уважаемые женщины, ваши решения?

     

       Ситуация 1.

       Близкий вам человек (приятель, друг по любви, муж) не побрился, а вы  это

    очень не любите. Ваши действия:

       - промолчу,

       - тактично выскажу свое отрицательное отношение к этому (кстати, в  какой

    форме?),

       - не удержусь и уколю справедливым замечанием по поводу его щетины,

       - если это возможно, потребую, чтобы он немедленно привел себя в порядок.

       * Опишу свои возможные (безусловно, не идеальные) реакции.  При  молчании

    моей подруги я побреюсь тогда,  когда  мне  это  будет  удобно:  на  укол  -

    наверное, промолчу, но целовать ее желание пропадет: на требование "привести

    себя в порядок" - сообщу, что такие интонации  меня  не  устраивают.  Больше

    всего мне понравится теплый взгляд и фраза: "Я так хочу тебя целовать, а  ты

    такой колючий. Давай, я все равно тебя поцелую, а ты побреешься?"

     

       Ситуация 2.

       Ваша подруга - Наташа Ростова - собирается бежать к Анатолю Курагину  (то

    есть делает очевидную и  опасную  глупость).  Вы  повторите  поступок  Сони,

    которая предотвратила этот побег? У меня на этот случай есть три ответа:

       - Это, безусловно, ее дело. Собирать вещи помогать ей не стану, но  и  не

    встану поперек двери и не побегу информировать родственников.

       - Больше всего мне бы хотелось, чтобы Наташа доверяла мне, и я был  бы  в

    курсе всех ее планов. Уверен, в этом случае она делала бы глупостей меньше.

       - Если я буду ясно видеть, что в ее душе идет борьба  мотивов,  она  сама

    боится  нахлынувшего  чувства  и  попросту  сдалась  перед  его  натиском  -

    возможно, я займу активную позицию и вмешаюсь.  Но  как  же  я  боюсь  таких

    вмешательств...

     

       Ситуация 3.

       Лев Толстой решил стать вегетарианцем  и  отказывается  от  мясной  пищи.

    Софья Андреевна видит, что это опасно для его здоровья,  и  тайком  от  него

    готовит его любимые вегетарианские блюда на мясном бульоне... Имеет  ли  она

    на это моральное право?

       * Эта ситуация - достоверный исторический факт.

       Я знаю, что большинство женщин  считает,  что  действия  Софьи  Андреевны

    абсолютно нормальны. Кто-то считает это вообще выражением женской  сущности:

    соглашаться вслух и действовать втихую, ведя свою линию.

       * Это называется женским лукавством, чтобы не называть прямо - обманом.

       А что касается того, что  это  "для  его  же  блага"...  Вредно  или  нет

    вегетарианство - вопрос сложный. Я, к примеру, стараюсь обходиться без  мяса

    именно потому, что не хочу болеть и хочу жить долго.

       Интересно другое. Видимо, исходя из того,  что  Лев  Николаевич  когда-то

    взял ее в жены, Сонечка Берс теперь могла считать себя умнее Льва  Толстого.

    Она уж, конечно, лучше него знала, что  есть  благо,  а  что  -  зло,  и  по

    возможности  формировала  его  жизнь  по  своему  усмотрению.  Как  вам  это

    нравится?

       Итак, подведем итог: то, что человек стал вашим мужем, еще не  разрешение

    лезть в его жизнь против его воли. И если вы возмущаетесь, когда  обманывают

    вас, будьте честны сами.

     

       Ситуация 4.

       Близкий вам человек (муж, брат, сын) начинает  вести  неправильный  образ

    жизни (встречается с друзьями, которые проповедуют сомнительные  ценности  и

    отличаются странным времяпрепровождением, начинает  курить,  домой  приходит

    поздно, становится нервным и раздражительным). Естественно,  вас  это  очень

    тревожит, и вы хотите что-то предпринять. Что вы предпримете? Ваш выбор:

       а)  вы  постараетесь  вызвать  его  на  разговор,  чтобы  разобраться   в

    происходящем, в тактичной форме выскажите свое  отношение  к  его  поведению

    (если он не против) и предложите свою помощь (если он в ней нуждается),

       б) настойчиво, используя все известные  вам  средства  убеждения,  будете

    уговаривать его изменить образ жизни, который до добра его не доведет,

       в)  будете  жестко,  в  острой  и  категоричной,   нелицеприятной   форме

    отзываться о его друзьях и новых привычках,

       г) примете решительные меры, вплоть до  ультиматумов,  разрыва  отношений

    или каких-то форм физического воздействия, чтобы  прекратить  это  медленное

    самоубийство.

       * Постарайтесь определиться, чья судьба вас заботит  больше  -  своя  или

    его? От этого ответа зависит очень  многое.  Если  сможете,  проанализируйте

    также, какие сцены из Игры вы собираетесь в этой ситуации разыграть?

       Мои ответы: "А" полностью  и  в  крайней  ситуации  -  "Г".  Очень  важно

    поговорить и  разобраться,  если  умеете  разговаривать.  Скорее  всего,  он

    нуждается в помощи - но это не  то  же  самое,  что  советы.  Неизбежно  это

    окажется испытанием не только для него, но и для  вас  -  испытанием  вашего

    терпения, мужества и умения понимать. Да, когда-то вы имеете право поставить

    его перед жестким выбором, вы можете от него  уйти,  если  так  будет  лучше

    обоим или хотя бы вам. Это - можно. Все остальное - нельзя.

       * Будете зудеть: "Посмотри на себя, что ты с собой  делаешь..."  ко  всем

    его проблемам прибавите еще  одну  -  себя.  Как  сформулировано  классиком:

    "Домой придешь - тут ты сидишь".

     

       Почему они понравились друг другу?

       (секреты привлекательности)

     

       Мне нравится нравиться...

     

       Как вы отнесетесь к человеку, который не скрывает, что он хочет нравиться

    людям?

       * Некоторые это осуждают. Интересно, а что больше  вызывает  осуждение  -

    то, что он кочет нравиться или то, что он это не скрывает?

       На мой взгляд, желание нравиться - совершенно естественно, а тот, кто его

    в себе отрицает - или монстр, или лгун. Другое дело, что  у  этого  желания,

    естественного так же, как и желание дышать, могут быть самые разные оттенки,

    украшающие его или заставляющие насторожиться.

       Думаю, что невротичен человек, желающий "понравиться  всем  и  всегда"  и

    переживающий, когда это не получается. "Нравиться всем" - и не реально, и не

    нужно. Надо уметь привлекать к себе взгляды и  сердца  людей,  но  не  менее

    важно уметь спокойно переносить равнодушное или  отрицательное  отношение  к

    себе. Оценки окружающих, в том  числе  и  негативные,  учитывать  нужно,  но

    нельзя становиться их рабом.

       * В рабство в  свое  время  загнали  нас  родители:  большинство  из  них

    добилось, что их страшное "Ты  плохой,  я  тебя  не  люблю"  заставляло  нас

    сжиматься и воспринималось как катастрофа. Детство прошло, а  страху  многих

    остался...

       Один из показателей взрослости - спокойно-безразличное отношение к  тому,

    как на вас посмотрят, что о вас подумают или скажут.

       * К оценкам окружающих надо относиться, как к погоде:  конечно,  приятно,

    когда светит солнышко, но если пойдет дождь, надо просто поднять воротник  и

    раскрыть зонтик: дело дождя - литься, наше дело - идти куда нам надо.

     

       ОЦЕНКИ ОКРУЖАЮЩИХ НАДО УВАЖАТЬ

       И УЧИТЫВАТЬ - КАК ПОГОДУ. НО НЕ БОЛЕЕ

     

       Быть внимательным к мнениям и оценкам окружающих - нужно, но  "держаться"

    за их оценки и зависеть от них  -  просто  опасно.  Почти  всегда  находятся

    желающие на этом "сыграть", желающие подергать  за  ниточки,  так  услужливо

    вложенные им в руки... Вы не хотите оказаться такой  марионеткой?  Стараться

    понравиться и одновременно скрыть это желание - умение совершенно не лишнее.

       Но самое главное, на мой взгляд, это то, ради чего вы  хотите  нравиться.

    Ведь одно дело, когда кто-то старается понравиться, чтобы  с  помощью  своей

    привлекательности БОЛЬШЕ ПОЛУЧИТЬ:  внимания,  преимуществ,  чтобы  добиться

    успеха. Другой мотив - нравиться, чтобы людям рядом с  тобой  было  тепло  и

    приятно, чтобы радовать их глаза и  души;  нравиться,  чтобы  больше  ДАВАТЬ

    ЛЮДЯМ... Самое парадоксальное в том,  что  дающий,  как  правило,  больше  и

    получает (впрочем, лишь при условии уважения к себе и понимания, кому, когда

    и что нужно).

       Так или иначе, а каков выбор ваш? Зачем вы хотите нравиться?

     

       О Человеке объективном

       и социальной справедливости

     

       Человек  -  многомерен.  Увидим  в   человеке   сразу   троих:   Человека

    объективного (какой он есть в действительности), Человека внутреннего (каким

    человек себя видит, чувствует) и Человека  внешнего  (как  он  себя  подает,

    какое впечатление производит). В этой троице важен  каждый,  но  начнем  наш

    разговор с первого.

       Никто не спорит, лучше быть богатым и здоровым, а не  бедным  и  больным.

    Как правило, привлекательности способствуют  такие  объективные  достоинства

    человека, как его ум, красота, сила, компетентность, положение в обществе  и

    пр. Важность всех  этих  моментов  подчеркивается  лозунгом  деловых  людей:

    "Хороший человек - это не профессия. Надо уметь делать дело!".

       * Лозунг, на мой взгляд, весьма спорный, но небезосновательный.

       Надо  быть  (каким  требуется),  уметь  (что  требуется)  и  иметь   (что

    необходимо). Чего-то нет или не хватает  -  не  скулить  надо,  а  набраться

    терпения и ждать (если  придет  со  временем)  или  приобретать-нарабатывать

    (если это зависит от ваших усилий). А с чем-то приходится просто смириться.

       * Мудрость эта жесткая и неприятная, особенно если учесть, что  некоторым

    "дано от природы" все  или  почти  все,  а  кто-то  от  природы  "за  чертой

    бедности".

       Где  тут  социальная  справедливость?!  Чем  виноват,  например,  человек

    некрасивый, точнее тот, чья  внешность  не  укладывается  в  каноны  красоты

    ближайшей к нему социальной группы? Да, в этой стране в этом десятилетии или

    этом веке "такие губы не носят", такое телосложение не вызывает  восхищения,

    но почему он должен из-за этого с детства страдать?

       * Апартеид - это разделение: разделение на "белых" и "цветных",  "чистых"

    и "нечистых". Позорен апартеид  по  национальной  принадлежности  или  цвету

    кожи; но через десятилетия, я уверен, таким же нашим позором будет  апартеид

    и дискриминация по признаку внешней привлекательности,

       Симпатичному - с детства "режим максимального  благоприятствования":  ему

    все улыбаются, все прощают, дарят игрушки и приглашают в игры. А  у  меня  -

    уши-локаторы, маленькие глазки и большая попа,  в  результате  чего  я,  как

    правило, остаюсь в стороне, ловлю косые взгляды, а если что - буду  наказан,

    и прощения не жди. Почему?

       * Спасибо создателям Чебурашки - этого уродца, с помощью которого удалось

    вызвать симпатию к лопоухим и неповоротливым. Но ведь на каждого  не  хватит

    своих Чебурашек...

       Единственное утешение:  жизнью  показано,  что  влюбляются  в  любых  (по

    внешности). Кроме того, при длительных контактах  значение  внешности  резко

    снижается, и совсем не яркая внешность оказывается  залогом  крепкой  семьи.

    Самое  главное,  видимо,  внутреннее  самоощущение:  если  я  себя  чувствую

    Аполлоном, то уж едва ли произведу впечатление Серой мышки.

     

       О Человеке внешнем и как это делается

     

       Прекрасным можешь ты не быть,

       но производить впечатление ты обязан.

       Кажется, кто-то из классиков.

     

       Прекрасно быть  естественным:  говорить  то,  что  думаешь,  выражать  те

    чувства, которые живут в душе и вообще не следить за собой, а  просто  жить,

    быть таким, какой ты есть. Но я не уверен, что вы  можете  всегда  позволить

    себе такую роскошь: это надо заработать.

       Кому и когда это обычно позволяется:

       - очень любимым и уважаемым в кругу любящих и уважающих;

       * Заработайте такой круг!

       - тем редким людям, которые думают и чувствуют то, что надо, и  так,  как

    надо;

       * После вопроса "Кому надо?"  наши  оценки  этих  редких  людей  начинают

    сильно различаться...

       Так или иначе, умение подать себя, требующее  определенной  дипломатии  и

    актерства, - нужно каждому.

       Да, важно быть, но важно и казаться:  уметь  производить  соответствующее

    впечатление. Это особенно необходимо при  кратковременных  контактах  и  для

    успешного начала, тем  более  что  произвести  впечатление  легче,  чем  его

    переделать. Каждый  на  себе,  очевидно,  испытал,  как  иногда  давит  груз

    неблагоприятно сложившихся отношений.

       * Скажем, появились вы в новой компании как-то не в духе, много  молчали,

    хотя это вам в  общем-то  не  свойственно.  Приходите,  а  другой  раз  -  и

    чувствуете, что вас разговорчивого как-то не  воспринимают...  Ожидания  уже

    сложились, ломать их можно, но  довольно  трудно.  Гораздо  умнее  с  самого

    начала позаботиться о том, чтобы  произвести  впечатление  то,  которое  вам

    выгодно и будет вас потом "поддерживать" в любой ситуации.

       Каким вас будут видеть? Таким, каким вы себя  преподнесете.  Перефразируя

    известную пословицу: "Провожают по уму,  а  встречают  по  одежке  и  манере

    держаться",

       * Если вас интересует,  как  ваша  одежда  влияет  на  производимое  вами

    впечатление, полистайте  журналы  для  деловых  людей,  обязательно  нейдете

    что-то вроде: "Одежда для успеха". Любопытно и практично.

       О манере держаться  писать  труднее  -  тут  надо  видеть,  показывать  и

    тренировать. Легче начать от противного:  встаньте  криво,  плечи  заверните

    вперед  и  вверх  (спина  при  этом   приобретет   устойчиво   невротические

    очертания), голову подайте вперед и  вниз  (когда  голова  поворачивается  в

    таком  положении,  создается  навязчивое  впечатление,  будто   вас   кто-то

    преследует).  Глазами  можно  мелко  моргать,  взгляд  беспокойный,  ищущий,

    немного снизу вверх, лицо тревожное или с извиняющейся улыбкой, руки  делают

    суетливые ненужные движения, колени полусогнуты, носки внутрь. Недостаточно?

    - Садитесь на краешек стула, чувствуя  себя  не  вправе  занять  стул  весь,

    мнитесь и говорите дрожащим голосом сбивчивые фразы...

       * К сожалению, у этой карикатуры не так уж мало прототипов.

       Прототипы! Вы не хотите, если не из любви  к  себе  (ее  у  вас  явно  не

    хватает), так хотя бы из уважения к людям (а вы -  тоже  человек),  серьезно

    заняться своим телом? Когда вы последний раз делали утреннюю  гимнастику?  У

    вас не хватает энергии?

       * Неправда, а вас  вулкан  энергии:  залезьте  под  холодный  душ,  и  вы

    обнаружите в себе орущего холерика!

       Встаньте спиной к двери и позаботьтесь, чтобы между  плоскостью  двери  и

    плоскостью (плоскостью?) вашей спины было как можно меньше просветов. Да, вы

    правы, сутулость есть, осанки нет...

       Самая лучшая осанка у балерин и  офицеров.  Всем  остальным  порекомендую

    заняться бальными танцами.

       У кого есть заботливые друзья  -  предложите  им  игру  "Венера-Аполлон":

    когда они заметят, что вы снова сутулитесь, они подходят и нежно ударяют вас

    по хребту, а когда вы после этого распрямляетесь, они радостно  вскрикивают:

    "Аполлон!"

       * С "Венерой" так же, только понежнее.

       Кто не чуждается йоги, обратите внимание на "позу кобры" (лежа на животе,

    руки на полу у плеч, откидываться-отклоняться верхней частью туловища  назад

    и в стороны, стараясь увидеть свои пятки): буквально через  неделю  вам  уже

    будет неудобно сутулиться.

       * Из Йоги же прекрасный образ: "Представьте, что у вас  на  темечке  есть

    маленький  крючочек,  за  который  вас  постоянно  кто-то  тянет   вверх..."

    Почувствуйте это, и у вас всегда будет высокая шея, гордая  посадка  головы,

    ходить станет легче, и в результате вы будете красивым и  стройным.  Каратэ,

    у-шу и прочие  восточные  единоборства  дадут  вам  легкий,  кошачий  шаг  и

    плавные, отточенные движения, за которыми будет чувствоваться напор и сила.

       Походка должна быть раскрепощенная, но без качаний, ровная, стремительная

    и энергичная. Руки отвечают динамике всего тела, рукопожатие - короткое и не

    вялое. Голос - громкий  и  твердый,  фразы  короткие  и  энергичные.  Взгляд

    спокойный, без частых моргании, открытый и смелый,  на  равных  или  немного

    сверху. Лицо осмысленное.

       * Если не хотите, чтобы у вас был  сонный  взгляд,  как  у  всех  жвачных

    животных, не занимайте свои челюсти жвачкой.

       Держите  себя  так,  чтобы  люди  имели  основания  относиться  к  вам  с

    уважением, видели в вас сильного и привлекательного человека.

     

       ДЕРЖИТЕ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ЛЮДИ ИМЕЛИ

       ОСНОВАНИЯ ОТНОСИТЬСЯ К ВАМ С УВАЖЕНИЕМ

     

       Это, конечно, эскиз только для определенного круга ситуаций. Когда-то вам

    нужно быть Нежным Облаком в штанах, когда-то - Разъяренной львицей, когда-то

    - Фарфоровой статуэткой.

     

       Кому - что?

     

       Важное дополнение: нельзя говорить о  том,  КАКОЙ  человек  нравится,  не

    упоминая  о  том,  КОМУ  он  нравится   или   нет.   В   этом   смысле   нет

    "привлекательности вообще" - есть соответствие  человека  конкретным  нормам

    или частным потребностям окружающих. Человек хорош не  вообще,  а  именно  в

    этих условиях и в этот момент для конкретных людей.

       * Другое дело, что можно научиться нравиться многим  и  в  широком  круге

    ситуаций.

       Существуют две самые важные закономерности - привлекательность из-за черт

    сходства и привлекательность по дополнению. Сходство между  людьми,  видимо,

    дает ощущение "безопасности" и "близости" - наш человек.

       Похожий - значит хороший. Поэтому традиционно более привлекателен человек

    "своего круга", близкий по социально-демографическим особенностям: возрасту,

    профессии, социальному положению, полу. С другой стороны, по  тем  же  самым

    особенностям  привлекательны  люди,  дополняющие  друг  друга:  друг   другу

    интересные, полезные или просто удобные, "совмещающиеся", Важно учитывать  и

    сходство, и дополнение. Для улучшения контакта с людьми в разумных  пределах

    нужна пристройка в общении, увеличивающая ваше сходство с  собеседником  или

    нужность, интересность вас для него. Как правило,  оправдана  пристройка  по

    манере держаться, вести себя, строить отношения, общаться (вплоть  до  темпа

    речи, интонации и тембра голоса). Если вы  уважаете  собеседника  и  хотите,

    чтобы было легче и ему, и вам - настройтесь на него,  пристройтесь  к  нему,

    подстройтесь под него.

       * Это тяжело для одномерной и негибкой личности. Для нее любое  изменение

    - и испытание, и потеря себя. Для человека же  душевно  богатого  и  гибкого

    настройка на партнера - это дополнение  себя,  обогащение  себя,  присвоение

    себе кусочка от личности собеседника.

       Для контакта нужна  согласованность.  Есть,  правда,  и  другой  путь  ее

    достижения -  своим  полем  формировать  стиль  общения  партнера.  Не  себя

    подстроить под него, а его подстроить под себя.

       * Я полагаю, что это совершенно равноправный с  предыдущим  вариант.  Но,

    кстати, Знающие знают: для того, чтобы сформировать другого,  вначале  нужно

    настроить себя на него...

     

    «все книги     «к разделу      «содержание      Глав: 18      Главы:  1.  2.  3.  4.  5.  6.  7.  8.  9.  10.  11. > 





     
    polkaknig@narod.ru © 2005-2022 Материалы этого сайта могут быть использованы только со ссылкой на данный сайт.