Одиннадцатый урок. Искусство быть интересным - Уроки обольщения- Игорь Незовибатько - Практическая психология - Право на vuzlib.org
Главная

Разделы


Психология личности
Общая психология
Возрастная психология
Практическая психология
Психиатрия
Клиническая психология

  • Статьи

  • «все книги     «к разделу      «содержание      Глав: 17      Главы: <   8.  9.  10.  11.  12.  13.  14.  15.  16.  17.

    Одиннадцатый урок. Искусство быть интересным

    Что я могу дать партнёру?

    Чем я богат? Вопрос не праздный. Ведь после первой встречи и первых впечатлений наступает этап, когда для продолжения общения я должен быть дальше чем-то интересен партнеру. Иначе, на чем же будет держаться наше общение? Не только ведь на обмене банальными фразами типа “как поживаешь”? Анекдот: “Зануда - это человек, который на вопрос “как поживаешь” действительно начинает об этом рассказывать”.

    Каждый из нас чем-то располагает таким, что может сделать его привлекательным в глазах другого человека не только через внешность и привлекательное поведение, но и  с точки зрения перспектив общения. Это и есть наше “богатство”. Это богатство имеет смысл только тогда, когда им можно пользоваться в общении. Оно должно быть востребовано. А потому его надо уметь предложить.

    Иногда я слышу от людей, пришедших на курс: “А у меня ничего нет”. Так ли это? Кстати, если это так, то зачем тогда вообще стремиться к общению? Только для того, чтобы “подпитываться” от других людей? “У меня ничего нет. Дайте мне!” Кому такой человек будет интересен и нужен?

    Я советую провести ревизию своих запасов с точки зрения того, чем вы можете быть полезным людям, и в частности, вашим будущим партнёрам. И порой открываются (достаются из запасников), совершенно неожиданные вещи, о которых я и не думал, а то, что мне казалось значимым, для многих людей, с которыми я собираюсь общаться, ценности, оказывается, не имеет.

    Например, такое богатство, как “хорошее знание компьютера”¼ Это актуально, так как среди мужчин, приходящих на мои курсы, большой процент специалистов именно в этой области. Ну и что? Знаешь - и знай дальше! Какая мне - человеку, который с тобой собирается общаться (не виртуально, а реально) - польза от твоих знаний?

    А вот если ты скажешь (в той или иной форме дашь мне понять), что ты можешь помочь “изучить компьютер”, наладить его или поставить нужную мне программу, то это мне (если я не обладаю твоими умениями, а компьютер у меня есть) может понадобиться. И это твое умение и знание уже являются богатством, которым ты обладаешь и которое ты можешь предъявить в общении со мной. Притом, если бы я не интересовался компьютером и у меня его не было бы, или лучше тебя разбирался бы в нем, то для меня это твое знание уже богатством не являлось бы. Значит, надо еще понимать, кому и что ты можешь предложить.

    Богатством может быть все, что угодно: от материальных благ и денег (которыми ты можешь в той или иной форме поделиться) до знаний и способностей (если от них партнеру какой-то прок). Кстати, внешняя привлекательность женщины, например - это крупное богатство в глазах мужчины, который общается с этой женщиной, так как пребывание рядом с такой женщиной в обществе повышает значимость мужчины в глазах окружающих, что уже становится богатством самого мужчины. Вспомните Ларошфуко: “Красота женщины давно уже относится к достоинствам ее спутника”.

    Приведу конкретные примеры тех богатств, которые предъявляли люди на курсе.

    - У меня есть дом за городом.

    - Ну и что?

    - Это дом в хорошем месте, на природе. И я туда могу приглашать друзей на выходные.

    - Кому это интересно? - спрашиваю я у группы.

    В ответ - множество рук. Для них - это богатство. Кто-то не поднял руку. Спрашиваю:

    - А почему тебе это не интересно?

    - У меня самого такой дом, и я каждые выходные езжу туда.

    - А у меня нет времени и желания куда-то ездить.

    Но большинство таким предложением (если бы оно поступило) воспользоваться бы хотело.

    Другой вариант, несколько необычный:

    - У меня хорошая интересная семья.

    - Кому это интересно?

    Почти никто не поднял руки.

    Спрашиваю, почему?

    - А какой мне интерес общаться с твоими родителями. Пусть они и хорошие¼ У меня тоже не плохие.

    Тогда прошу уточнить предлагавшую это потенциальное богатство  девушку, чем же это может быть интересно окружающим?

    - А у меня шведская семья. Несколько мам и пап, и мы все живем вместе.

    Бурная реакция в группе.

    Спрашиваю:

    - Кому это интересно?

    В ответ - лес рук.

    Необычно, любопытно, и многим захотелось побывать в этом доме, пообщаться с девушкой и ее родителями.

    Задание: Как еще предложишь то, чем обладаешь!

    Составьте список своих потенциальных богатств. Хорошо будет, если вы еще и сможете уточнить (пометить), для кого эти богатства могут иметь ценность. Кому это стоит предлагать, а кому нет (мужчина, женщинам, людям молодым или пожилым, для длительных отношений или коротких встреч).

    В списке может быть все, что угодно (важно, чтобы вы этим реально владели).

    Наиболее часто встречающиеся пункты:

    - Я хорошо разбираюсь в кино, и могу посоветовать (а еще лучше, сходить вместе с тобой), что и где лучше посмотреть.

    - Я хорошо разбираюсь в театре¼ (далее, аналогично).

    - У меня есть знакомый в ¼ театре, и мы можем туда проходить бесплатно.

    - Вариант: У меня есть возможность доставать дешевые билеты в Ленком (другой популярный театр).

    - У меня хорошая квартира, недалеко от метро. На выходные родители уезжают на дачу. Можно собираться у меня.

    - У меня своя квартира. (Это может быть богатством как с точки зрения личных интимных встреч, так и для дружеского общения).

    - У меня своя машина (я могу на ней подвозить после занятий и не только¼)

    - У меня хорошая библиотека. Есть …(называется интересный автор). Могу дать почитать

    Я знаком с ¼ (фамилия известного или нужного человека). Могу познакомить.

    - Я работаю в ¼  (полезное или интересное место).

     - По профессии я ¼ (варианты интересных профессий, в том числе, психолог, актер, режиссер, сотрудник правоохранительных органов или ГАИ (на любителя)…)

    - Я красива, и могу выгодно показать себя. Со мной приятно быть в обществе.

    - У меня хороший вкус, я могу посоветовать, где приобрести хорошую одежду по разумным ценам (при случае сходить вместе с вами) и как подобрать одно к другому.

    - Я отлично готовлю пирожки (другие варианты блюд). Люблю ими угощать.

    - Я знаю одно славное местечко, где можно провести вечер (кафе, ночной клуб, интересная тусовка). Могу показать.

    - Я много путешествую в разных странах. Могу рассказать о ¼ (той или иной стране). Могу посоветовать, где и как лучше отдохнуть.

    - Я увлекаюсь ¼ спортом. (Для того, кто этим же увлекается). Можем заниматься (посещать спортивный зал, ходить на корт, в бассейн, на каток и т.д.) вместе.

    Что наиболее ценно?  Как вы понимаете, наиболее ценным является то, чего у других нет, но к чему есть интерес у партнера. Если же это могут предложить практически все, то ценность этого богатства явно понижается. Два конкретных примера:

    Секс – это богатство? Многие мужчины (да и женщины) говорят, называя свои достоинства, что они могут дать партнерше (партнёру) «хороший секс». Согласен, что “хороший секс” - богатство немалое. Но что такое “хороший секс”? Насколько он покажется “хорошим” для партнерши (то есть лучше, чем у других)? Как это можно понять до того, как это произошло (а уже не после, на что немногие согласятся только ради “пробы”)? Нередко о возможности “дать секс” говорят и те, кто больше в сексуальных отношениях берет для себя, чем дает другому (или дает другому не совсем то, что ему нужно). Хотя бывают и отрадные примеры.

    В общем, если вы уверены, что ваша сексуальность – это ваше богатство, карты вам в руки. Вероятно ваш партнер этим и заинтересуется (мужчины такими предложениями интересуются чаще, чем женщины). Но как заинтересовать этим, чтобы это богатство было видно партнёру и на начальном этапе общения, об этом мы поговорим дальше - во время урока, посвященного сексуальному соблазнению.

    А пока ещё один пример: Время – это богатство? Недавно в одном их телевизионных ток-шоу, в котором я принимал участие как «специалист по искусству очарования», я спросил у интересной внешне женщины, которая всё же жаловалась, что мужчины от неё чего-то всё хотят, но всё «не того» и «не так»: «А что вы можете дать человеку, с которым решите общаться?» После заминки (неожиданный для неё вопрос), она ответила : «Время для общения. Например, день – я очень занята».

    И это всё, что она смогла придумать!  Действительно, для неё её время (как и для меня моё) – это богатство. А для другого человека? Просто время общения – это ничего. Чем оно заполнено? Чем обогатит меня это общение, что я получу в этот период, о чём узнаю? И только от вас и с вами?

    Что есть только у меня?

    Помните, я нескромно обещал рассказать о своей фамилии? Мальчиком я обижался на родителей: ну и фамилией же они меня наградили! Меня то Батькой называли (и уважительно и насмешливо), то просто «Незови» (для краткости). Я даже коллекционировал варианты прозвищ, хотя какое-то время меня это весьма задевало.

    Очень трудно фамилию произносить, например, иностранцам, да и нашим соотечественникам - особенно, её записывать и именно почему-то в официальных учреждениях. Не раз приходилось объяснять, что  фамилия не китайская – в три слова писать не надо. Я не очень задумывался, почему же всё-таки придумали: «не звать батьку»? Правда, было странно, почему в старых документах моего дедушки было написано «Низавыбатько» (с ударением на Ы)? Это же было против всяких правил.

    Примерно в двадцать лет я узнал, что все люди с этой фамилией – родственники, выходцы из Харькова. И потому только по моей редкой фамилии меня нашли мои родственники (пусть и дальние, но всё же) в Самаре, когда я работал там в театре, и это было приятно и полезно, а затем и …в Париже. Так я узнал, что Незовибатько есть и во Франции – уехали туда в гражданскую войну. У меня всегда была мечта: тётя в Париже! Благодаря фамилии она сбылась.

    Я становился всё более и более благодарным этой оригинальности.

    И лишь недавно я догадался (один умный человек подсказал то, что мне не приходило в голову много лет): правильное (оригинальное) звучание этой украинской фамилии «Низавый батько» («Низовой батько» по-русски) – это воинское звание в Запорожской Сечи, в казацком войске. Батько – начальник войска. Низовой батько – его заместитель. Так я понял, что ношу высокое воинское звание всю жизнь. Гордости и уверенности это прибавило. А Незовибатько – это уже русифицированный вариант, который родился, когда нужно было выписывать новый паспорт – изменили несколько букв, чтобы понятно звучало по-русски. Такой обработанный вариант нам уже и достался по наследству.

    И ещё один любопытный факт… Фамилия мне досталась от отца. Ему – от его отца – Незовибатько (Низавыбатько). Когда мой папа был ещё маленький, его отец ушёл из дому. И его, и нас – внуков воспитывал уже новый муж нашей бабушки. Мы нашего дедушку очень любили (и он нас), и никогда не задумывались, что он нам не родной. Но знаете, какая фамилия была у него, когда он встретил нашу бабушку и, какую он естественно носил всю жизнь? Правильно, Низавыбатько!   «Это уж сама судьба!» - сказал я себе, когда узнал об этом.

    А теперь я вас спрошу: если мы с вами начали общаться, интересно будет слушать эту историю? Я проверял неоднократно – слушают её на одном дыхании и с улыбкой (радостные эмоции), да ещё и вопросов кучу задают (начинают интересоваться мной). Это пример и удачного самораскрытия.

    История, которую я вам рассказал – это моя история, моё богатство (слава богу, далеко не единственное). Я уверен, что у каждого из вас есть такие истории, на разные темы из вашей жизни. Если вы хотите быть интересным человеком, вам надо иметь их. Чем богаче и активнее вы будете проживать вашу жизнь, тем больше питательного материала для них будет у вас, тем больше будет этих ваших личных историй, создающих вашу неповторимость.

    Задание: Используем опыт

    Вспомните (создайте) несколько таких историй и при общении вставьте их в разговор.

    Это намного лучше, чем рассказывать придуманные кем-то другим анекдоты. Когда в компании начинают рассказывать анекдоты, значит общение зашло в тупик (или его туда невольно завели). Если это произошло, выведите общение оттуда.

    Анекдот имеет ценность в единичном экземпляре, в связке с чем-то, что происходит с нами сейчас в жизни. Кстати, только тогда он и запоминается, а вместе с ним – и тот, кто его удачно рассказал.

    Ваша личная история имеет несравненно большую ценность – она раскрывает вас и делает вас интересным вашим партнёрам. Используйте то, что вы приобрели в жизни – опыт.

    Новое задание: Эксклюзив

    Возьмите листик бумаги со списком, который вы начали уже составлять

    Найдите и запишите то, что есть именно у вас, и является вашим «эксклюзивом», по крайней мере. Редкостью в этом мире.

    И если есть возможность (а её надо постоянно искать), тут же в общении попробуёте показать (упомянуть, продемонстрировать, назвать, предложить – о способах позже) одно из этих богатств.

    Список, естественно, можно и нужно дополнять, что говорит о том, что ваше богатство растет. И что живёте вы плодотворно. Если же список не дополняется, а может, и начинает уменьшаться, то задайте себе вопрос: «А не остановились ли вы в своём развитии? Не превращается ли ваша жизнь в застойное болото? »

    Как определить интересы партнера и предложить ему то, что нужно?

    Как их находить? Интересы партнера, как правило, проявляются в той новой (дополнительной) информации, которую он дает во время разговора. Естественно, можно помочь проявиться этим интересам, подбрасываю нужную информацию, касающуюся его возможных интересов и своих возможностей в этой области. И по отклику партнера понять насколько вы попали в цель.

    Можно и спросить о том, что интересует человека (но только не в лоб: “Чем я могу быть тебе полезен?”). Можно и проследить за поведением партнера, когда он раскрывается и проявляет свои интересы, и мягко предложить ему то, что ему небезразлично. Вариантов множество. Все их надо перепробовать.

    Советую, начав общение, не задерживаться на одной теме (особенно, если на неё нет горячего отклика), а шире разбрасывать свои сети, прощупывая возможные интересы партнёра в разных областях.

    Поэтому предлагаю вам, знакомясь с людьми, слушать новую информацию и их самораскрытия, определяя интересы партнёра, а так же самим при ответах или самораскрытии упоминать о своих интересах и возможностях (богатствах). Если находите пересечения, предложите что-то из этой области. У вас будет замечательная основа для новых встреч и развития отношений. Шансов на успех знакомства и дальнейшего общения становится значительно больше.

    Как договариваться о чём-то?

    Задание на курсе:

    В парах через диалог (инициатива за вами, хотя потом вы можете ее передавать) путем отслеживания новой информации партнера, подбрасывания  нужной информации при самораскрытии (о ваших интересах и возможностях - богатствах) и наблюдения за ответной реакцией партнера, раскручивания свободной информации через разворачивающие вопросы вы определяете круг интересов и желаний партнера и свои возможности ему что-то в этом предложить. Затем следует предложение от вас в прямой или косвенной форме.

    Далее партнер подтверждает или нет, насколько вы угадали его интересы и предложили то, что нужно для дальнейшего общения.

    Примечание: Желательно определить несколько направлений и предложить что-то на выбор. Так называемая, множественная перспектива: что-то предложить попроще (ближе) и что-то посложнее (крупнее). Люди могут испугаться принять какое-то предложение, которое, как им кажется, их может к чему-то обязать. И многие предпочтут сначала сделать с вами вместе что-то попроще. Приглядеться к вам. А уж потом, возможно, и принять ваше другое предложение или самим предложить вам что-то. Например, мужчина может упомянуть, что он хотел бы провести вечер в ресторане с избранницей, но об этом лучше упомянуть, как о перспективе, а сейчас лучше выпить вместе чашечку кофе.

    Наличие перспективы, от которой можно и отказаться, позволяет думать о ней и готовиться к следующему шагу сближения. Например, я люблю отдыхать на море за границей, и мечтал бы провести когда-нибудь там отдых с вами (перспектива на будущее). Вряд ли малознакомый человек на неё откликнется сразу. Как бы заманчиво это не звучало. Он ещё вас не знает. Чего от вас можно ожидать?

    Поэтому лучше предложить: «А сейчас не выпьем ли чашечку кофе вместе, или не проведём ли этот вечер вместе в театре, или не съездим ли на выходные за город?» Есть из чего выбрать приемлемое. Партнёр вас узнает, привыкнет, и о перспективе тогда вспомнит. Может, и сам о ней намекнёт.

    Если же множественной перспективы нет, то человек иногда вынужден вам отказывать в чём-то не из-за отношения к вам, а из-за невозможности  это сделать. Или, боясь, испортить отношения и обидеть вас. Принимает предложение неприемлемое для него, и потом проклинает и себя и вас.

    Дайте ему выбор.

    Если же на несколько ваших предложений вы получаете отказ без объяснения причин и без предложения в ответ альтернативы, то это говорит, скорее всего, о том, что партнёр не хочет продолжать с вами отношения. Например, вы предлагаете что-то интересное для общения (нащупав интерес партнёра) и можно встретиться завтра, а в ответ: «Не могу» (без объяснения причин и без встречного предложения на другое время). Затем вы можете спросить: «А когда было бы тебе удобно?» (более далёкая перспектива). Если и здесь следует типа: «Не знаю» (скрытый отказ), то дело уже не в вас, а в не заинтересованности в общении вашего партнёра. Стоит ли тогда насиловать его и себя?

    Но для прояснения этого сперва, конечно, нужно найти, что интересное вы всё же можете предложить. И здесь помогает именно опыт общения.

    В жизни: То же самое упражнение, что делали до этого на курсе, вы можете делать с незнакомыми и малознакомыми людьми. Как много вы о них узнаете! И как возрастет круг ваших потенциальных друзей. Специально обратную связь вам никто давать не будет. Как и в предыдущих упражнениях, ваше дальнейшее общение и заинтересованность партнера в нем, покажет всем, насколько вы были точны.

    Кстати, хорошая возможность проверить ваш список «богатств» (предыдущее задание): что-то выбросить как ненужное, а что-то и добавить. Список это будет обновляться всю вашу жизнь.

    Как определить, что общение идёт успешно?

    Ваш партнёр (партнёрша) начинает говорить больше, чем вы,  и делает это охотно.

    Задаёт вам вопросы.

    Охотно самораскрывается.

    Не спешит уходить.

    Говорит о том, что может быть у вас в будущем.

    Понятно, что даёт свои координаты или сообщает, где его можно увидеть.

    Кстати, лучше, если вы сами сначала даёте свой телефон - тогда заинтересованный в контакте партнёр, как приличный человек, ответит тем же. Если он (она) это не делает – значит, вам ещё не доверяет.

    Точно так же изящнее будет назвать своё имя первым (и, вообще, не спешить с именами, пока контакт не установился – это ничего не даст): «Кстати, меня зовут Саша…» - и вопросительная пауза. Как правило, имя партнёра тут же звучит в ответ. Это намного лучше, чем: «Девушка, а как вас зовут?» Но если уж имя узнали, то произнесите его во время беседы несколько раз – это способствует доверию. Люди свои имена любят.

    Вы можете так же определить успешность развития общения по тому, на каком уровне глубины находится ваше общение. Это, кстати, полезно делать и при последующих встречах, чтобы видеть перспективу.

    Как углубляется общение?

    Любое общение проходит несколько ступеней.

    1.Сначала это обмен общепринятыми фразами, шаблонами. Нейтральное общение. Самое поверхностное. Если вы не знакомы, то часто повод для знакомства находится на этом уровне. Если знакомы - люди здороваются, спрашивают «как дела?».

    2.Следующий этап:

    Люди начинают обмен информацией. На этом уровне возникает интерес. Можно определить полезность развития отношений. На этом уровне можно остановиться. Но тогда отношения далее деловых или сугубо практичных (узнал – пошёл) не пойдут. Необходимость в партнёре будет сохраняться, пока он несёт новую и полезную информацию.

    Как только поток (или ручеёк) иссяк – всё, основы для общения нет. Часто здесь и происходит слом при знакомствах – заходят в тупик, и общение буксует.

    3.На следующем этапе люди начинают обмениваться мнениями. Высказывать точки зрения. Обмениваться ими. Это уже более индивидуальное общение. Здесь ищется совпадение точек зрения, общность интересов. Это уже переход от поверхностных или рабочих - к дружеским отношениям. На этом этапе можно находиться подольше. Завязки в общении уже прочнее. Возникает чувство общности, и отношения приобретают индивидуальные черты.

    Но здесь ещё не хватает чувств. А женщинам они нужны. Хотя и многим мужчинам тоже.

    4.Более глубокий уровень общения -

    обмен чувствами. Люди делятся тем, что чувствуют. Возникают душевные притяжения, симпатии, родство душ. Это уровень дружеского общения, переходящего, порой, в интимное (как правило, не на физическом уровне).

    На этом уровне возникают прочные связи, и обычно, общение уже не обрывается (если это не обмен злостью).

    5.Сексуальное общение возникает на уровне обмена желаниями. Выражаться это может через взгляд, движения, позы, касания, слова (об этом позже). Этого уровня можно достигнуть после чувственного, а можно – и до него. Всё же сочетание чувств и желания – наиболее прочная основа для продолжения и развития общения.

    Для успешного продолжения общения, необходимо сохранять тот наиболее глубокий уровень, которого вы достигли. Если это не удаётся, и начинается откат назад, то это показатель угасающих отношений. Люди редко соглашаются с тем, что отношения становятся более поверхностными. Один – может быть, оба – редко.

    Интересно, что все эти уровни можно пройти за одно недолгое общение, а можно медленно осваивать их месяцы и годы. Каждый раз при встрече люди вновь проходят их в том же порядке (насколько возможно пройти), но скорость уже может быть иной.

    Что следует помнить при знакомстве и общении?

    Всегда ли будет успех?

    Что подразумевать под успехом? Я думаю, что знакомство позволяет узнать, готов ли человек  к контакту с вами, или нет? Нужен ли вам контакт и следует ли вам тратить время и силы в дальнейшем на поддержание отношений? Если вы это узнали, значит знакомство было успешным.

    Не путайте цель и средство.

    Если вы будете считать, что вы общаетесь для того, чтобы познакомиться (знакомство – цель), то вы всегда будете зависимы от результата (достижения цели). Кстати, если её достигли, то что делать дальше? Придумывать новые цели?

    А вот если вы рассматриваете знакомство как способ пообщаться, то есть общение – это цель, то для вас ценность представляет именно то, интересное может получиться общение или нет. И если вы видите в нём перспективы (а это вы узнаёте во время знакомства), то вы его и продолжаете.

    Если знакомство для вас - не цель, а средство, то оно уже не имеет такого значения для вас. Оно нужно для общения – не более. Чего стараться?

    И тогда любое общение, во время которого вы выяснили, что вам нужно – это успех.

    Для того, чтобы продуктивно использовать время и возможности знакомства, вам необходимо знать то

    Что помогает при знакомстве расположить к вам вашего партнёра?

    То, о чём мы с вами уже говорили, попробуем подытожить. Ваши шансы удачно общаться во время знакомства и в начале взаимодействия возрастают, если вы

    проявляете уверенность в поведении (позиция хозяина, взгляд, осанка, движения, голос)

    внешне привлекательны (то, что от вас зависит, особенно, благополучный вид и чистота)

    проявляете доброжелательность  и улыбаетесь (показываете, что вы не опасны)

    ведёте себя не назойливо (даёте возможность партнёру выйти из игры)

    умело затягиваете время общения (чтоб партнёр успокоился, присмотрелся к вам и смог показать себя)

    больше слушаете, чем говорите сами (это показатель того, что вы разбудили интерес партнёра)

    показываете свой интерес к партнёру (тогда он ответит вам тем же)

    положительно оцениваете партнёра, его слова и действия

    смотрите в глаза (заинтересованно или с восхищением)

    занимаете удобную для партнёра позицию (ненавязчивое положение тела - не давите и не отдаляетесь, в пределах вытянутой руки,  и чуть сбоку)

    отделяетесь вместе от свидетелей знакомства (свидетели сковывают и вас и партнёра)

    говорите комплименты (через внешнее о внутреннем, о своих чувствах, хвалите достижения партнёра),

    принимаете комплименты

    задаёте разворачивающие вопросы (избегая вопросы с возможным ответом «нет» или только «да»,  интересуясь мнениями и вкусами собеседника)

    подхватываете новую (дополнительную) информацию, которую даёт партнёр при ответах и самораскрытии

    подбрасываете в свою очередь новую информацию, если партнёр берёт инициативу

    не держитесь за повод знакомства, а подхватываете, что предлагает партнёр и ситуация (используя новую дополнительную информацию)

    даёте выгодную информацию о себе (своеобразная ненавязчивая мини – презентация при самораскрытии)

    заинтересовываете партнёра (находя общность интересов и пользу друг для друга)

    даёте повод  для следующей встречи или звонка

    предлагаете выбор вариантов продолжения общения (множественная перспектива)

    помните, что экзамен сдаёт ваш партнёр, и вы ему (ей) в этом помогаете (позиция хозяина)

    Как играть не проигрывая?

    Есть ли гарантия, что если вы придерживаетесь этих рекомендаций, то знакомство состоится? Да. Вы подошли, сделали намеченное – это уже знакомство.

    Есть ли гарантии, что знакомство продолжится? Нет. Ведь кроме того, что зависит от вас, есть ещё куча факторов, с вами совершенно не связанных. И что бы вы ни делали, каким бы мастером общения ни были, если человеку не нужно знакомство с вами, если у него есть что-то, что исключает такую возможность, продолжения так и не будет. Например, он (она) любит безумно другого и решает для себя, что в жизни больше ничего не надо (пусть это и временно, но это бывает). Или ваш партнёр (партнёрша) больны или у них сложнейшие проблемы, в которые они не хотят никого втягивать, или за углом ждёт ревнивый муж (жена), или какое-то важное дело, которое отнимает всё внимание и силы… Вариантов может быть бесконечность. И что вам всё это на себя брать? Зачем? Мир так велик и наполнен таким количеством интересных людей, которых мы пока не узнали! Не теряйте время.

    Вы просто узнали (и грамотно это сделали), готов или нет человек, которого вы выбрали, принять ваш подарок - общение с вами. Принял – прекрасно. Не принял (кстати, это не исключает возможность, что он примет позже, в иных условиях) - подарите общение другому, кто принять может. Подумайте: вы не были знакомы и не общались с этим человеком. Вы предложили общение  - человек его принял – вы выиграли. Человек не принял – вы как не общались, так и не общаетесь – всё осталось как было. Вы ничего не потеряли. А обрели знание о человеке и опыт. Вы в любом случае в выигрыше!

    Играйте на здоровье в эту беспроигрышную игру – общайтесь!

    «все книги     «к разделу      «содержание      Глав: 17      Главы: <   8.  9.  10.  11.  12.  13.  14.  15.  16.  17.





     
    polkaknig@narod.ru ICQ 474-849-132 © 2005-2009 Материалы этого сайта могут быть использованы только со ссылкой на данный сайт.