5-42. СТРУКТУРИРОВАННЫЙ ТРЕНИНГ ОБЩЕНИЯ - Структурированные техники семейной терапии - Роберт Шерман, Норман Фредман - Общая психология - Право на vuzlib.org
Главная

Разделы


Психология личности
Общая психология
Возрастная психология
Практическая психология
Психиатрия
Клиническая психология

  • Статьи

  • «все книги     «к разделу      «содержание      Глав: 74      Главы: <   47.  48.  49.  50.  51.  52.  53.  54.  55.  56.  57. > 

    5-42. СТРУКТУРИРОВАННЫЙ ТРЕНИНГ ОБЩЕНИЯ

    Обоснование

    Теоретической основой структурированного тренинга общения являются три источника - бихевиоризм, теория коммуникаций и принципы Роджерианского клиент-центрированного подхода. В фокусе внимания здесь выступает адекватность выражения субъектом чувств и признание самоценности этих чувств партнером. В рамках данного подхода клиенты обучаются навыкам, которые традиционно используются клиент-центрированными психотерапевтами. Методы обучения этим навыкам основываются на теориях оперантного и социального научения, кроме того подчеркивается реципрокная природа эффективного общения. Технология, применяемая в данном тренинге, включает в себя в качестве главных компонентов моделирование, формирование и процедуры положительного подкрепления.

    В структурированном тренинге общения могут быть выделены три основных элемента.

    1. Супружеской паре дается ясное и краткое наставление по поводу тех диалогов, в которые они вступают в ходе обучения навыкам общения.

    2. Тренеры непосредственно инструктируют супругов в течении каждого диалога, обеспечивая для них обратную связь.

    3. Субъективные аспекты диалога тщательно контролируются, и супружеская пара, начиная работу с эмоционально ненагруженных вопросов, затем, с развитием их коммуникационных умений, переходит ко все более сложным проблемным областям.

    Процедура

    Материал для данной версии техники адаптирован из работы Гуэрни (Guerny, 1977).

    Отбор и подготовка супружеских пар для тренинга общения начинается с предварительного интервью, традиционного для большинства подходов супружеского консультирования. В ходе этого интервью, семья высказывает свои жалобы и приводит собственные доводы за то, что им действительно необходимо пройти консультацию у семейного терапевта. Больше всего на этом этапе подвергаются изучению разнообразные конфликтные области и супругам дается возможность самостоятельно решить, на самом ли деле они хотят работать с психотерапевтом. Если психотерапевту покажется, что семья может много приобрести именно от тренинга общения, она приступает к объяснению им задачи и цели такого тренинга.

    Супругам дается всеобъемлющее описание позиций Слушающего и Говорящего, работать в которых супруги будут обучаться. Например Говорящий в рамках тренинга общения является таким членам диады, которому предписывается экспрессивная позиция. Правила, которые определяют эту позицию разделяют ответственность за эффективное общение между Говорящим и Слушающим. Супругам указывают на то, что чем больше Говорящий в состоянии открыто выражать свои чувства, тем более точно Слушатель в состоянии давать свои эмпатические реакции на них. Сходным образом, чем более точно Слушающий реагирует на высказывания Говорящего, тем больше вероятность того что последний сможет открыто и честно самовыражаться.

    Партнер выбранный в качестве Говорящего намечает вопрос для обсуждения. Это может быть любая содержательная область, по поводу которой у последнего имеется то или иное эмоциональное отношение. В первоначальных диалогах Говорящего просят ограничить набор вопросов такими, которые будут, с его точки зрения, легки для восприятия Слушающего. Супругов предупреждают о том, что личностные или "Я-ориентированные" темы имеют больше шансов вызывать адекватные реакции Слушающего, чем вопросы о супружеских взаимоотношениях или "мы-ориентированные" темы. Вместе с тем ответственность Говорящего - в том, чтобы сделать адекватный выбор вопроса для обсуждения,

    основываясь на собственной интуиции о "тяжелых" темах в супружеских отношениях.

    Говорящий должен излагать суть предложенной проблемы, высказывая по ее поводу свои чувства. Утверждения Говорящего могут касаться и содержательных аспектов, но, помимо всего прочего, обязательно должны включать в себя ясное выражение его чувств. Например, вначале нужно обязательно сказать "Я чувствую", а затем уже конкретизировать, что именно он чувствует - "счастье", "грусть", "одиночество" и т.д.

    Говорящий не имеет права задавать вопросы. Отмечается, что вопрос Слушающему и его последующий ответ производят искажения в позиции Слушающего. Существуют специфические методы переключения позиций в диалоге, но подобно самим позициям, переключение должно быть четко определенным и структурированным.

    Говорящий не имеет права делать обвиняющие или атакующие утверждения. Для тренера важно особо оговорить это правило. Для большинства супружеских пар, когда в их присутствии специально подчеркивается данное правило, наступает снижение напряжения, так как это по сути дела означает, что тренеры готовы помочь им контролировать процесс общения, прежде такой болезненный и доставляющий супругам много беспокойства. Напряжение особенно снижается в том случае, когда супружеской паре сообщается, что тренеры будут помогать Говорящему, переформулируя его утверждения, если они приобретут очевидно-обвинительный оттенок.

    Высказывания Говорящего должны быть краткими, конкретными и включать себя пять или шесть предложений, отражающих одно-два чувства по поводу выбранной темы. Это позволяет Слушателю непосредственно следовать за Говорящим, а Говорящему прояснить свои чувства еще до того, как он приступил к обсуждению наиболее острых проблем.

    Затем партнеры распределяют позиции для первого диалога. Во время высказываний Говорящего, Слушающий реагирует на них отражая чувства Говорящего по поводу обсуждаемой проблемы. Желательно в начальных диалогах использовать форму "Мне кажется, ты чувствуешь...", а затем указывать, что именно он чувствует. В то время как ответ Слушающего отражает соответственно как эмоции, лежащие за высказыванием, так и его содержание, внимание обращается прежде всего на развитие адекватных и комфортных реакций на эмоциональное состояние партнера. Это требует, чтобы Слушатель был в состоянии проводить различение между содержанием высказываний Говорящего и теми чувствами, которые выражаются в нем.

    Слушатель должен отложить свои собственные оценки и точки зрения как по поводу содержания излагаемой проблемы, так и по поводу чувств, выражаемых в этих высказываниях. Последнее представляет собой особое правило, которое отдельно объясняется супружеской паре. Также специально отмечаются те трудности, которые возникают с его реализацией у Слушателя при обсуждении эмоционально насыщенной темы. Тренеры должны заверить Слушающего, что ему будет дана в ближайшем будущем точно такая же возможность выразить свои чувства.

    Кроме того слушателю не рекомендуется задавать вопросы, так как это будет осначать, что он взял контроль над высказываниями Говорящего или направляет их. Супругам требуется не слишком много времени для того, чтобы понять, что большинство вопросов, которые склонен задавать Слушатель связаны с его любопытством, а не с желанием понять чувства Говорящего. Полезно обсудить с семьей несколько примеров таких вопросов, обычно задаваемых Слушателем под влиянием любопытства, которые легко приходят в нему голову, но никак не связаны с целью как-то улучшить взаимоотношения между супругами. На более поздних этапах тренинга, супружеская пара обнаруживает, что ответы на все вопросы, связанные с обсуждаемой темой по сути дела можно найти в последующем разговоре.

    Слушатель старается отвечать кратко, обычно используя одно или два предложения, отражающие слова, которыми Говорящий обозначает свои чувства. Слушатель по сути дела служит для Говорящего обратной связью, поэтому ему необходимо следить за своим голосом, положением тела, выражением лица, которые должны соответствовать вербальному эквиваленту интереса и заботы. Супружеским парам, находящимся в ситуации острого конфликта необходимо отдавать себе отчет в том, что невербальная реакция может противоречить их словам.

    Строгое определение позиций Слушателя и Говорящего в начале работы может показаться супругам искусственным, надуманным. В тоже самое время, тренеры должны быть настойчивыми в убеждении клиентов, что именно это важно для их обучения адекватным навыкам общения друг с другом. Вместе с тем изменение позиций, в которых работают супруги, является необходимым для выполнения задач соответствующей терапевтической ситуации и может осуществляться по инициативе Слушающего, Говорящего, либо тренера.

    Таким образом позиции Говорящего и Слушающего, также как и их изменение тщательно объясняется и только после этого супружеская пара оказывается готовой начать диалог. Это может происходить в тренинговой группе для нескольких супружеских пар или в ходе совместного супружеского интервью. На этом этапе тренеры изменяют характер своего взаимодействия с клиентами - они шаг за шагом обучают их навыкам общения, обращаясь к непосредственному опыту участников. Обязательна уверенность тренеров в том, что супружеская пара начинает работу с таких предметных областей, к которым они могут обращаться относительно легко. Важно также немедленно поощрять их за успешную демонстрацию вновь приобретенных умений, а также давать непосредственную обратную связь по поводу трудностей, которые они испытывают в каждой позиции.

    Для того, чтобы выделить адекватные темы для обсуждения (разных уровней интенсивности) супружеской паре может быть дано домашнее задание, в котором каждый должен определить три темы, которые им будет относительно легко обсуждать, три темы средней трудности и три очень трудные для обсуждения области. Эти списки должны быть сохранены тренерами и использованы для структуирования не только начальных диалогов, но и обсуждений на более поздних сессиях.

    Две другие ступеньки могут оказаться полезными, когда супруги начнут собственные диалоги. Первая - упражнение "чувство слов", предложенное для расширения словаря клиентов, связанного с описанием эмоций и тренинга сензитивности. В упражнении пара и оба тренера завершают предложение "Я чувствую...", прибавляя слово, обозначающее чувство, которые они в данный момент испытывают. Это делается по кругу до тех пор пока не получится список из 50 слов. Затем супругам дают домашнее задание дополнительно составить список из еще 50 слов (см. технику "Завершение предложения" во второй главе).

    После данного упраженения тренеры кратко показывают модель диалога, беря на себя последовательно роли Слушающего и Говорящего. Причем в этой демонстрации Говорящий всегда сообщает о чем-то личном и таком, что он испытывает "здесь и теперь", причем все происходящее не должно быть игрой, должны приоткрываться реальные чувства. После обсуждения диалога тренеров, супруги начинают собственный диалог.

    В начале беседы они нуждаются в поддержке тренеров для того чтобы успешно приблизиться к адекватным позициям Слушающего и Говорящего. По крайней мере 90% реакций тренеров должны представлять собой позитивное подкрепление. Каждый тренер должна обратить внимание на разнообразие своего словаря, в особенности тех слов, которые говорятся для поощрения клиентов. На более поздних этапах тренинга уровень поощрения постепенно снижается.

    Супружеской паре рекомендуют проводить не менее получаса в неделю, практикуя использование коммуникационных навыков в домашней обстановке, следуя сформулированным тренерами правилам, последовательно меняясь ролями Говорящего и Слушающего, а также обращаясь к темам только того уровня интенсивности, которые обсуждались на предыдущей тренинговой сессии в присутствии психотерапевта. Супруги фиксируют все трудности, возникшие при выполнении задания дома, которые затем обсуждаются и по-возможности преодолеваются на следующей сессии.

    Пример

    Мистер и миссис Т. - очаровательная супружеская пара в возрасте около тридцати лет - обратились для консультации семейного терапевта, когда решили развестись и таким образом преодолеть кризис в их взаимоотношениях. Во время первоначального интервью они представили очень запутанное, бессвязное и чрезмерно детализированное описание истории семьи. Оба были вербально-ориентированы, хотя ни один из них как следует не слушал друг друга и не мог адекватно сконцентрироваться на теме разговора.

    Пара согласилась на четыре сессии супружеской терапии, и психотерапевт запланировала посвятить их тренингу общения. Уже на самых первых этапах работы супругам стало легче вести диалог с помощью введенных правил его структуирования и внешнего контроля, которые предотвращали обычные для них эмоциональные взрывы и болезненное раздражение. По завершению четырех сессий оба стали хорошими, внимательными слушателями, хотя у каждого все еще были трудности в открытом самовыражении.

    Когда проводилась совместная оценка результатов тренинговой работы, мистер Т. выразил озабоченность по поводу того, что они все еще нуждаются в помощи по разрешению кризиса, который привел их к психотерапевту - предполагаемой супружеской неверности миссис Т., которую впрочем последняя отрицала. Были назначены еще три дополнительные сессии, на которых продолжен тренинг общения и данная тема оказалась в центре внимания. С минимальной помощью тренеров они нашли в себе силы преодолеть этот трудный кризис в своих взаимоотношениях. На встрече через три месяца стало очевидным, что супруги значительно улучшили взаимодействие между собой, сохранив те навыки общения, которые они получили во время тренинга.

    Использование

    Структурированный тренинг общения разбивается на несколько этапов. Работа выполняется постепенно и опытный психотерапевт делает лишь один шаг за одну встречу. Вновь приобретенные навыки являются очень полезными, так как для супружеской пары не только важно справляться с их заявленной проблемой, но приобрести средства эффективного взаимодействия в самых разнообразных ситуациях повседневной жизни. Как только каналы коммуникации расширены, супруги оказываются лучше вооруженными для того, чтобы иметь дело с новыми неожиданными поворотами в общении друг с другом.

    Структурированный тренинг общения помогает конфликтующим супружеским парам приобрести умения, которые будут способствовать увеличению их способности выразить важные для обоих чувства, мысли и верования, а также адекватно реагировать на самовыражение другого.

    «все книги     «к разделу      «содержание      Глав: 74      Главы: <   47.  48.  49.  50.  51.  52.  53.  54.  55.  56.  57. > 





     
    polkaknig@narod.ru ICQ 474-849-132 © 2005-2009 Материалы этого сайта могут быть использованы только со ссылкой на данный сайт.