5-36. ДНИ ЗАБОТЫ - Структурированные техники семейной терапии - Роберт Шерман, Норман Фредман - Общая психология - Право на vuzlib.org
Главная

Разделы


Психология личности
Общая психология
Возрастная психология
Практическая психология
Психиатрия
Клиническая психология

  • Статьи

  • «все книги     «к разделу      «содержание      Глав: 74      Главы: <   41.  42.  43.  44.  45.  46.  47.  48.  49.  50.  51. > 

    5-36. ДНИ ЗАБОТЫ

    Обоснование

    Супружеские пары часто начинают терапию, измученные ссорами и конфликтами, более восприимчивыми к негативным сторонам общения чем к тому позитивному, что существует в отношениях между ними.

    "Дни заботы" представляет собой технику, предложенную Стюарт (Stuart,1980) в рамках модели социального научения и поведенческой терапии, целью которой является достижение позитивных изменений уже на ранних этапах терапевтического процесса. Супружеской паре дают подробную интструкцию часто проявлять знаки внимания друг к другу, действуя в определенные дни "как будто" в их взаимоотношениях все замечательно. Это немедленное, успешное и поддающееся измерению изменение в опыте супружеской пары может служить хорошим мотивационным фактором для последующего процесса семейной терапии, его долгосрочных позитивных эффектов, а также способствует формированию чувства обязательства в браке. Обычно носитель симптома страдает от низкого уровня положительного подкрепления. Доверие же в семье строится на основе позитивных моментов в общении ее членов и для того, чтобы ладить друг с другом необходимо научиться адекватно принимать заботу и знаки внимания от другого человека(Lott,Lott,1968). Преимущество данной техники заключается в том, что она очень хорошо работает в самом начале терапии, начиная уже с первой сессии и основывается на позитивной модели поведения. В процессе применения техники супружеская пара обучается использовать язык, ориентированный на изменения и на собственном опыте убеждается в том, что чувства могут стать иными через внешние изменения поведения.

    Процедура

    Приведенная процедура взята из работы Стюарта (Stuart,1980, рр.197-202).

    Супружескую пару просят вести себя так, как будто они "хорошо относятся" друг к другу, предупреждая их о том, что они вряд ли будут сразу же испытывать соответствующие чувства, сначала следует изменить поведение, а уж чувства изменяться вслед за этим. Психотерапевт просит супругов признать, что существуют конфликты, которые они могут разрешить самостоятельно. Изменение, говорит психотерапевт, необходимо организовывать методически и начинать необходимо с развития умения просить и быть благодарным. Изменения зависят от обоих супругов, а не от кого-нибудь одного - каждый может способствовать позитивным переменам независимо от другого и не ожидая от другого ответных действий. Супруги часто заняты непродуктивной игрой "я изменюсь только если ты изменишься". Термин "хорошо относится" более предпочтителен для использования в этом контексте, чем понятие "любить", так как последний вызывает мистические ожидания и ассоциации по-поводу результатов терапии.

    Каждого партнера просят ответить на следующий вопрос:"Сформулируйте как можно точнее, что бы вы хотели, чтобы ваш партнер сделал для того, чтобы вам было очевидно, что он хорошо к вам относится?" Причем просьбы должны быть: 1)позитивными, 2)конкретными, 3)небольшими, так что их можно высказывать по крайней мере ежедневно, 4) не должны быть связаны с актуальным конфликтом между супругами. Такие позитивные просьбы способствуют усилению конструктивного поведения, но не нацелены на уменьшение нежелательных ответов. Поэтому фраза "Пожалуйста, спроси меня как я провела сегодняшний день" приемлема, а фраза "Будь так добр, не игнорируй меня уж так демонстративно" - неприемлема. Просьба "Будь дома ровно в 6 часов" адекватно-конкретна, а "Уделяй больше внимания семье" слишком расплывчата для того, чтобы быть включенной в список.

    Психотерапевт помогает супружеской паре составить список возможных просьб, состоящий как минимум из 18 пунктов. Супругам следует также добавлять в этот список еженедельно несколько новых пунктов так, чтобы данным списком были покрыты все существенные потребности обоих партнеров. Партнер, высказывающий просьбу, должен точно указать что, когда и как должен делать другой. Относительно данных просьб между супругами должно быть достигнуто полное взаимопонимание. Каждый партнер должен ежедневно выбрать пять пунктов из списка "дней заботы", и каждый должен отметить в списке дату того, когда он получил определенные позитивные знаки внимания от другого. Психотерапевту рекомендуется позвонить супружеской паре через два-три дня после первой сессии для того, чтобы узнать какие новые пункты внесены в список и для того, чтобы напомнить супругам о пяти ежедневных просьбах.

    Пример.

    Джон и Мэри, в возрасте соответственно 35 и 37 лет, женаты 11 лет. Джон согласился придти к терапевту только когда Мэри пригрозила, что в противном случае уйдет от него. Их проблемой был недостаток общения. Мэри казалось, что Джон слишком вовлечен в свою работу, игнорирует ее и обращается с ней как с "пассажиром второго класса". Джону казалось, что Мэри совсем не помогает в его работе.

    Психотерапевт решила, что ей необходимо сразу же активно включить супружескую пару в терапевтическую работу, дав им при этом адекватную мотивацию для нее, а также показать, что позитивные изменения в их браке могут быть достигнуты относительно быстро.

    По Стюарту (Stuart,1980, р.200), следующии требования являются частью списка для "дней заботы" в случае Джона и Мэри.

    Джон Взаимные условия Мэри Даты выполнения Даты исполнения

    Спроси, как я себя чувствую,когда приду домой.

    Клади грязную одежду в бак для одежды.

    Слушай, когда я говорю тебе про свои дела.

    Время от времени приноси мне маленький подарок-сюрприз.

    Давай мне поручения.

    Обнимай меня иногда в течении дня.

    Соглашайся, если я звоню домой и говорю, что задержусь на час.

    Говори мне, что ты ценишь, что я работаю не покладая рук и содержу семью.

    Давай проведем конец недели без детей.

    Разговаривай со мной во время ужина и по вечерам.

    Дай мне хотя бы раз за выходные полностью посмотреть одну спортивную передачу.

    Давай обедать вместе раз в неделю.

    Мэри удалось добиться большего внимания и большего согласия с установленными ею "правилами дома". Джон добился большего внимания и признания значимости своих потребностей. Супруги научились формулировать ясные, прямые и позитивно-окрашенные требования, вместо того, чтобы жаловаться на недостатки другого. Получая все больше и больше того, что они сами хотели, супруги прониклись оптимизмом в отношении возможности изменений, убедились, в том, что у них есть силы для перемен и что каждый из них действительно хочет измениться.

    Добавляя ежедневно в список новые просьбы, они вскоре смогли разрешить многие свои конфликты.

    Использование

    Техника "дни заботы" является безопасным способом мотивировки супружеской пары по отношению к позитивным изменениям в их взаимоотношениях. Обмен заботой является реальным шагом к построению функциональных отношений между партнерами. Список просьб служит здесь как наглядное напоминание положительных изменений, уже произошедших в семье, несмотря на возможно еще сохранившиеся к тому моменту внутрисемейные конфликты и пессимизм по-поводу конечных результатов супружеской терапии.

    Данная техника эффективна прежде всего на начальных стадиях терапевтического процесса, так как с ее помощью позитивное поведение строится довольно быстро, что особенно важно для партнеров, находящихся в состоянии открытого конфликта. Для тех же супружеских пар, для которых позитивные обмены являются обычным делом, они по сути дела это делают ежедневно и тем не менее обращаются за помощью(например,для разрешения тех же конфликтов), применение техники "дни заботы" позволяет эффективно использовать открытое ими независимо от психотерапевта поведение для решения актуальных проблем. В процессе работы над техникой супружеская пара учится уважать потребности и точку зрения другого. Техника дает партнерам ощущение "Я значим в этих взаимоотношениях" и стимулирует чаще говорить "да", чем "нет" партнеру.

    В этом контексте обратите внимание также на технику "позитивные обмены", представленную ниже в данной главе.

    «все книги     «к разделу      «содержание      Глав: 74      Главы: <   41.  42.  43.  44.  45.  46.  47.  48.  49.  50.  51. > 





     
    polkaknig@narod.ru ICQ 474-849-132 © 2005-2009 Материалы этого сайта могут быть использованы только со ссылкой на данный сайт.