4-27 ПОДДЕРЖКА МЕЖПОКОЛЕННЫХ ГРАНИЦ. - Структурированные техники семейной терапии - Роберт Шерман, Норман Фредман - Общая психология - Право на vuzlib.org
Главная

Разделы


Психология личности
Общая психология
Возрастная психология
Практическая психология
Психиатрия
Клиническая психология

  • Статьи

  • «все книги     «к разделу      «содержание      Глав: 74      Главы: <   30.  31.  32.  33.  34.  35.  36.  37.  38.  39.  40. > 

    4-27 ПОДДЕРЖКА МЕЖПОКОЛЕННЫХ ГРАНИЦ.

    Объяснение

    Многие техники помогают различить подсистемы внутри семьи. Большинство прозападно-ориентированных теорий семейной терапии отмечают важность поддержки границ между поколениями в семье - поколением бабушек-дедушек, родителями и детьми. Особенно это касается семейных терапевтов, работающих в рамках структурной теории. Они полагают, что семья будет успешно функционировать лишь тогда, когда будут ясно прочерчены границы между поколениями по отношению к внутрисемейным правилам, распределению ответственности и взаимоотношениям между родителями и детьми. Формирование вертикальных межпоколенных альянсов и треугольников рассматривается как мешающее горизонтальным взаимоотношениям в семье (например, в отношениях между родителями,в отношениях между детьми) и делающее эти взаимодействия дисфнукциональными. Негласное разрешение одному из детей занять псевдородительскую позицию, равную роли одного из родителей, или даже очутиться в роли родителя собственному родителю определяется как дисфункциональный внутрисемейный паттерн. В качестве других примеров можно привести закрытые альянсы, когда один из родителей тайно поддерживает отклоняющееся поведение одного из детей, или когда ребенок учит одного из родителей, как ему совладать с другим, или когда бабушка отменяет наказание, наложенное родителями и обращается с родителем как с одним из своих детей или внуков. В каждом из этих случаев структура семьи рассматривается как нефункциональная. Основная теоретическая посылка, на которой основывается данная техника состоит в том, что семья представляет собой социальную структуру, организованную по иерархическому принципу.

    Для семейного терапевта важно двигаться таким образом, чтобы поддержать внутрисемейную иерархию путем укрепления межпоколенных границ,отделяющих родителей от детей - многие варианты подхода структурных ходов были созданы именно для этой цели.

    Процедура

    Когда психотерапевт замечает, что имеется смазывание или нарушение иерархических границ в данной семье, она создает такие структурные ходы, которые перераспределяют членов семьи таким образом, чтобы поддержать соответствующие субсистемы, чтобы родительская и детская субсистемы были в достаточной мере разъеденены.

    Схема: подсистема "бабушек-дедушек", родительская подсистема - (мама, папа), детская подсистема: старшая дочь - средний сын, младший сын.

    Техника включает в себя следующее:

    1. Изменение порядка, в котором члены семьи сидят на сессии - родителей следует усадить вместе и детей вместе друг с другом.

    2. Так видоизменять задания, чтобы подчеркивать различия в ответственности родителей и ответственности детей.

    3. Практиковать встречи с родителями (без детей) для обсуждения вопросов, находящихся исключительно в родительской компетенции.

    4. Терапевт может попросить разрешение родителей на то, чтобы проделать что-то с детьми.

    5. Стимулировать развитие потребности в индивидуальном личностном пространстве, например, посоветовать ввести такие правлила в домашний обиход, чтобы иметь возможность закрывать двери как в комнате у родителей, так и в комнате у детей.

    6. Советовать родителям и детям проводить больше времени в отдельности друг от друга.

    7. Подчеркивать руководящее значение родителей в семье, их определяющую роль в воспитании детей.

    8. Побуждать родителей обсуждать свои проблемы с друзьями или профессионалами и не впутывать в это детей.

    9. Побуждать родителей к тому, чтобы они вели себя с детьми как взрослые, а не регрессировали, находясь в фрустрации, к детскому уровню.

    10. Побуждать родителей к тому, чтобы они позволили детям вести себя и действовать в соответствии с их возрастом.

    11. Помогать родителям передавать часть своей ответсвенности детям при достижении ими соответствующего возраста, когда эти последние эту ответственность смогут исполнять.

    Пример

    Семья П. решила пройти терапию по совету школьного психолога их дочери. Психолог отметила, что их дочка Ли, 12-ти лет, плохо посещает школу, ругается, и, несмотря на свои довольно хорошие способности, получает посредственные оценки. Она побеседовала с семьей и предположила, что в ее функционировании как группы имеются серьезные проблемы.

    Семья состоит из 14-летнего Тимоти, 16-летней Лидии, идентифицированной клиентки Ли, 42-х летнего мистера П. и 39-летней миссис П.

    Начало работы с этой семьей показало, что первоначальное безмолвное соглашение этой четы подразумевало, что муж должен помогать жене в решении ее проблем, повсюду сопровождать ее, оказывать ей внимание и проявлять к ней глубокий интерес. Предполагалось, что именно такое поведение должно сделать ее счастливой. В свою очередь, она должна была быть милой и приятной, всегда выражать свое восхищение мужем и позволять ему быть лидером. Ясно, что несоблюдение первоначального соглашения может вызвать отрицательные эмоции как у одного, так и у другого супруга.

    Во время сессий Ли часто плохо себя вела, например, бросала на пол фантики от жвачек. Миссис П. обычно делала ей выговор и приказывала остановиться. Ли же в ответ огрызалась, мистер П. улыбался, а миссис П. неожиданно замолкала. Два других ребенка, Тимоти и Лидия были довольно далеки от того, что происходило на сессии. Эта ситуация повторялась несколько раз во время первой части беседы. Психотерапевт начала рассматривать баловство дочери как результат использования подростка в качестве оружия в конфликте между родителями. Психотерапевт решила укрепить границы между поколениями, поддержав жену в направлении ее сближения с супругом.

    Ли все время жует жвачку и бросает фантики на пол. Мать нежным голосом говорит: "Ли, перестань. Это нехорошо". Ли гневно отвечает: "А ты на меня не смотри!" Отец молчит, не оказывая никакой поддержки. Терапевт говорит жене: "Вы выглядите так, как будто сейчас Вам требуется помощь, но Вы не просите ее у своего мужа". Терапевт предлагает жене и мужу сотрудничать друг с другом, ведь в конце-концов это было частью их негласного первоначального соглашения. Мать начинает плакать. Терапевт спрашивает, почему она плачет? Она отвечает, что ее плач не имеет никакого значения. Терапевт объясняет: "Вы опасаетесь, что от него не дождешься помощи". Муж подтверждает это преположение. Мать отвечает "да" кивком. Тогда терапевт говорит: "Давайте выясним".

    Терапевт говорит мужу: "Вы хотите помочь?" Здесь терапевт поддерживает усилия жены. Муж, интеллектуализируя ситуацию, отвечает: "Я всегда уступаю ей, когда могу, но мне необходимо очень много времени уделять работе - иначе меня признают не соответствующим должности". Терапевт спрашивает: "Вы сейчас находитесь далеко?" Она несколько раз повторяет этот вопрос. Муж отвечает: "Да". Она спрашивает: "А сейчас Вы находитесь на большом расстоянии?" Муж отвечает: "Нет". Это означает, что он хочет помочь своей жене. Терапевт говорит: "Как неудачно, что Вы чувствуете себя близко, а сидите далеко от нее". Терапевт указывает на имеющееся здесь несоответствие. Начиная смущаться, муж отвечает: "Я не всегда уверен, что нужен ей". Очевидно также, что он здесь чего-то боится. Терапевт утверждает: "Когда она посмотрела на Вас, Вы не вполне поняли, что она имеет в виду". "Я не всегда ее понимаю" - отвечает муж. Терапевт настаивает на том, чтобы он спросил ее - действительно ли она хочет чтобы он находился от нее в отдалении. Муж спрашивает: "Ты действительно этого хочешь?" Жена быстро отвечает: "Нет".

    Тогда терапевт предлагает мужу сесть рядом с женой. Муж пересаживается и берет свою жену за руку. Таким образом терапевт укрепляет границы между поколениями в этой семье. Потом она спрашивает: "А теперь лучше?" Жена улыбается. Терапевт спрашивает мужа, чувствует ли он теперь себя спокойнее, и тот положительно кивает в ответ. Терапевт замечает, что, сидя таким образом рядом, они выполняют первоначальное супружеское соглашение и что вообще странно для мужа и жены сидеть отдельно друг от друга. Она также спрашивает: "Вы часто садитесь рядом дома, если имеет место ситуация подобная этой?" Муж отвечает: "Нет". Затем терапевт говорит супругам, что они должны поработать над этим вопросом самостоятельно и стараться следовать своему первоначальному соглашению. Она также посоветовала родителям проводить минимум два часа в неделю, занимаясь какой-нибудь деятельностью без детей. Это еще больше укрепило уже установленную границу.

    Эта сессия показала терапевту, что оба родителя были заинтересованы в улучшении своих взаимоотношений и в соблюдении правил первоначального соглашения, к которому им следовало приближаться поэтапно. Опираясь теперь на объединившихся родителей, как на подсистему, терапевт поощряет их вдвоем заняться дисциплиной Ли, которую больше не будет поддерживать отец, когда она действует против матери.

    Изменение границ в этом случае происходит из-за перелома в кроспоколенных взаимоотношениях и из-за соблюдения или переобсуждения безмолвного первоначального супружеского соглашения.

    Использование

    Поддержка межпоколенных границ используется для того, чтобы помочь членам семьи занять свое адекватное место в семейной системе. Техника способствует разрушению внутрисемейных альянсов, которые поддерживают дисфункциональность семейной системы, освобождает родителей от сверхвключенности в жизнь детей и детей - в жизнь родителей. Кроме того данная техника направлена на то, чтобы обеспечить единство между родителями и согласованность в действиях между ними. Также она может выявить и исправить псевдовзаимность между родителями, когда они на поверхностном уровне соглашаются друг с другом для того, чтобы избежать конфликтов. Эти конфликты (acting out) затем проигрываются их детьми. При проведении данной методики необходимо иметь ввиду различия в культурных ценностях, присущим разным поколениям в семье.

    «все книги     «к разделу      «содержание      Глав: 74      Главы: <   30.  31.  32.  33.  34.  35.  36.  37.  38.  39.  40. > 





     
    polkaknig@narod.ru ICQ 474-849-132 © 2005-2009 Материалы этого сайта могут быть использованы только со ссылкой на данный сайт.